Делиться/не делиться

[Ishytori]

Я опять к вам с опросом про воспитание детей

Дано: условный двор, в котором изо дня в день играют более-менее одни и те же дети. Они не обязательно все прям друзья-друзья, но видятся регулярно, могут иногда играть вместе. И вот вдруг у одного из детей появляется какая-нибудь суперкрутая игрушка. Неважно, что именно - машинка, в которой можно ездить, навороченный беговел, невероятно красивая кукла, какой-нибудь крутой робот или динозавр; важно то, что чего-либо похожего у других детей, которые здесь играют, нет. Естественно, игрушка вызывает ажиотаж у окружающих, и почти все дети тут же начинают хотеть с ней поиграть.

Собственно, у меня вопрос: как вы считаете, правильно ли заставлять делиться и вообще приучать к этому ребенка, особенно если он сам игрушку только получил? И почему (в смысле, как вы обосновываете свою позицию)? Для чистоты эксперимента отбросим всякий неадекват в виде яжеродителей, скандально требующих поделиться/отбирающих игрушку у законного собственника и вручающих своему ребенку, ибо "Дитачке же хочется!" - их нет, окружающие адекватны и не ведут себя так, что их хочется послать вне зависимости от сути просьбы.

Вопрос: Делиться?

1. Преимущественно да		37	(20.67%)
2. Преимущественно нет		122	(68.16%)
3. Альт		20	(11.17%)
Всего:		179

Comments

[Belitruin]

люди, патологически боящиеся делиться, мневасжаль (тм). Наверняка какая-то травма.

тезис "все вокруг - мошенники и хамы, надо с детства приучать защищаться" - признак человека травмированного, ребят.

А по-моему, как раз те, кто выступает за всеобщий колхоз и коллективизм, травмированы то ли отсутствием личных границ с детства, то ли желанием чего-то, что было у ближнего, но не было у них. Какой-то патологический страх, что гадкие индивидуалисты не поделятся с ними или их дитачкой. Вон, уже исключением из коллектива за столь страшный проступок выше грозятся.

[Marina-Chiffa]

Ishytori, а раздавать люлей постронним людям и их детям, публично скандалить, требовать материальных компенсаций от дошколят, грозится судом - это не дикое поведение? 0_о И вы серьезно считаете, что на детской площадке найдутся люди, которым всё это будет симпатично???
Нет, в принципе отсутсвие общения - это не страшно, если вам и вашему ребенку в одиночестве хорошо. Но зачем тогда в общество ходить? Поскандалить всласть? Вот нужны людям ваши скандалы...

[Disco Very]

Ishytori,

а то ж не дай бог захотят себе/будут скандалить и требовать/отберут/поломают за отказ!" по моему мнению какая-то несусветняя дичь и психология жертвы, и нахер жить в таком мире

перечитайте, пожалуйста, тот мой комментарий, на который вы отвечаете. где я пишу о скандалить/требовать/поломают? действительно, нахер жить в мире, в котором так воспринимают простое детское любопытство.

[Ishytori]

Вообще, диалог, конечно, дивно выглядит)
- Извиняйте, с людьми вот с такими позициями мне общаться не охота.
- Ах ты!.. А мы... А мы... А мы тебя первее от нас прогоним, чем ты сама уйдешь, а еще всем расскажем вокруг, что ты плохая, вот!
- Да не вопрос, я изначально не рвалась общаться с вам подобными.
- Ах ты скандалистка плохая, футакойбыть, ты никому не будешь нужна, так и знай!11
Вот уж поистине песочница

Marina-Chiffa, думаю, если бы вы умели читать глазами, с вами было бы проще общаться Но я так понимаю, я зацепила какой-то триггер, раз тут вместо ответов на мои сообщения пошли фантазии о требованиях материальных компенсаций с дошколят и прочем. Пожалуй, без подобного общения я действительно лучше обойдусь, так что откланиваюсь

Disco Very, я могу вам лишь посоветовать тоже перечитать, с чего началась дискуссия, а также остальные мои комментарии. Вы можете для себя внезапно открыть, что подобные фразы звучали, и озвучила их первой далеко не я (и именно с такой позицией я и дискутировала изначально), а также что я нигде не приравнивала именно простое детское любопытство к скандалам/требованиям/угрозам. Правда, тогда не получится демонизировать собеседника)

[это логин]

А по-моему, как раз те, кто выступает за всеобщий колхоз и коллективизм, травмированы то ли отсутствием личных границ с детства, то ли желанием чего-то, что было у ближнего, но не было у них. Какой-то патологический страх, что гадкие индивидуалисты не поделятся с ними или их дитачкой. Вон, уже исключением из коллектива за столь страшный проступок выше грозятся.

никогда не считал любой коллектив, как явление, чем-то значимым, но это не существенно в данном контексте.
Belitruin, вопрос другой) почему вам кажется, будто спокойное отношение к тому, что ребенок чем-то поделится - это какая-то диковатая экстраполяция в стиле "а со мной не делились, так пусть он отдувается за всех тех злых детей, и делится, делится, делится с другими!!1"? просто мне подобный выворот с коленцем - кроме шуток - даже в голову не пришел))

и немного личного опыта

возможно, потому что я в детстве был тем ребенком, которого родители отпускали во двор с болью: я не делился, я сразу дарил, чего уж там мелочиться)) ну и проблем "обожи, у них есть то, чего нет у меня" я, соответственно не помню - поскольку чаще всего было наоборот. предвидя вопросы - нет, я не с жиру бесился и меня не задаривали ништяками добрые родственники. мне просто было не жалко - как-то навороченные игрушки, японские фломастеры и машинки на радиоуправлении не стояли в моем детском чарте выше старого (господи, еще ОПИЛКАМИ набитого!) потрепанного медведя, простыни с кирпичиками, которые я на ней любовно рисовал и из которой строил замки посредством пары стульев, и гимнастической стенки. этого монстро-мишку вряд ли бы захотел кто-то в здравом уме, простыню во двор я не носил (потому что зачем?))), а стенку я бы не вынес при всем желании. правда, стоит сказать, что у нас во дворе жили приличные люди, и особо ценные вещи маме потом приносили другие мамы))
кстати, лайфхак. когда родители отчаялись объяснять "подаришь - больше не купим" (не действовало вообще), мне показали расстроенную тщетностью бытия (и моим пофигизмом к дарам родителей) маму. расстроенная мама сработала на ура. и потом я долго избавлялся от а) собственного чувства вины перед мамой за все (и часовню тоже я, да) и б) маминой привычки к эмоциональному шантажу.
лайфхак здесь в том, что - не надо так хД

кроме шуток, если вы что-то ребенку купили, то это - его вещь, а не ваша.
вот если он ваш ноут вынесет, тогда да, это печалька (ребенок, выносящий из дома вещи родителей - это в принципе не оч)). а пока это его вещь - это его дело, как ей распоряжаться. вы можете только посоветовать, предупредить, объяснить, что с вашей тз будет лучше. но никак не заставить, настоять или запретить. можете потом утраченное не покупать, если ребенок к вам не прислушался, а дорогая вещь ушла неведомо куда. но это уже оффтоп, тащемта.
ну или стоит сразу готовиться, что мальчику 30, а он все еще работает "свободной кассой".

[Belitruin]

это логин, почему вам кажется, будто спокойное отношение к тому, что ребенок чем-то поделится - это какая-то диковатая экстраполяция в стиле "а со мной не делились, так пусть он отдувается за всех тех злых детей, и делится, делится, делится с другими!!1"? просто мне подобный выворот с коленцем - кроме шуток - даже в голову не пришел))
Вообще-то это было немного развернутое отзеркаливание обвинений в травмировании, которыми бросались сторонники дележки. Я их даже заботливо процитировала.
Но да, очень типично - когда ваши сторонники ставят диагнозы по аватарке, то это нормально, а когда их ставят им, то "а нас-то за что"

Если говорить о моей личной позиции, то я считаю, что детей воспитывают для того, чтобы потом они могли комфортно существовать в социуме уже взрослыми, а во взрослой жизни самый нужный навык, связанный с дележкой - "не присваивать себе одному то, что куплено на всех". Его, я считаю, и нужно развивать, но вот этот дворовой коммунизм в этом бесполезен чуть менее, чем полностью.
Ребенок должен сам решать, хочет он делиться или нет, но ни заставлять его, ни чморить в случае нежелания, по-моему, недопустимо.

[это логин]

Belitruin, ну, вы процитировали меня, поэтому я вам ответил. при этом я не слишком понимаю, каким образом вы поставили мне диагноз "сторонник дележки насильственными методами"))

Ребенок должен сам решать, хочет он делиться или нет, но ни заставлять его, ни чморить в случае нежелания, по-моему, недопустимо.

this)
сойдемся на том, что я с процитированным совершенно согласен)
тем не менее, объяснять ребенку я скорее буду, что "вынес во двор крутую штуку - будь готов, что попросят" и далее о последствиях. и со своей колокольни - да, я бы посоветовал или делиться, или не тащить. правда не знаю, при чем тут коммунизм, который я еще успел застать, и возможно поэтому искренне не перевариваю)

[Бледный]

Индивидуально, потому что одни и те же правила работают только с одними и теми же людьми. Среди детей с примерно одинаковым и ответственным воспитанием делиться может быть хорошо и правильно, а среди тех, кто привык удовлетворять свои капризы за чужой счёт - нет. Так что помимо правил (с которых, тем не менее, всё начинается) стоит развивать у ребёнка оценку окружающих, их мотивов и поведения, и осознание своего собственного поведения. Но это так, общие благие пожелания

[Рез]

Селяночка,

Вы вышли из дома в одежде - значит, вы готовы делиться ею. Вы сели в машину - значит, вы готовы поделиться ею. Послелились в квартиру - значит вы готовы поделиться ею. Купили еду и понесли домой - значит, вы готовы поделиться ею. И рады последствиям в виде желающих поглазеть/потрогать/отобрать.

Не оторвите.

[Casus incurabilis]

Дети, конечно, далеко не все ведут себя хорошо, но рисовать ребёнку вокруг мир Джорджа Мартина, мне кажется, не стоит. Помимо злонамеренности есть ещё случайности, помимо личных качеств ребёнка, ещё обстоятельства. А между крайностями "быть безотказной жертвой" и "быть агрессивным индивидуалистом" есть золотая середина.

Я бы скорее детей предупреждала, что кто-то может расстроиться, если ему не дадут поиграть/если просто увидит игрушку, которую ему никогда не купят, потому что очень дорогая. Мы знаем материальное положение друзей ребёнка, но не приятелей со двора, а там могут быть и очень бедные дети. Дети, в отличие от взрослых, не зарабатывают, дети зависимы от родителей (если родитель ребёнка самодур, он может просто не купить то, что хочет ребёнок, а забросать его игрушками по его мнению полезными), то, что у чужого ребёнка нет какой-то вещи - это не его вина. Учитывать огорчение другого ребёнка или своё желание показать всем на улице дорогую эксклюзивную игрушку - дело ребёнка, но знать об этом, мне кажется, стоит. Да, конечно, во взрослом возрасте никто не снимает с себя кольца с брильянтами на работе из-за бедной коллеги, но зная, что коллега бедна, к ней в гости не пойдут одевшись вызывающе дорого-богато и не будут прямо перед её носом вертеть этим кольцом "Посмотри, какие тут камешки, столько-то карат, муж купил, когда мы отдыхали в Париже".

И ещё можно поставить в неловкое положение, если давать играть, а то и дарить дорогие игрушки тем, кто не может отдариться в ответ. Другой ребёнок может ничего не принести взамен или принести какую-то ерунду не потому, что он хитрый вымогатель, а потому что у него просто нет равноценных вещей, он может искренне принести дорогую его сердцу вещь взамен, но которая или стоит копейки, или не понравится вашему ребёнку и т.д. Конечно, можно сказать, что тому ребёнку не следовало брать, если ему нечего дать в ответ, но он может оказаться единственным из компании, который отказался брать и уже на него обидятся ("тебе не нравится моя кукла, да?"), его могли не успеть научить, что принимать подарки во дворе не стоит (это первый случай). Или всё может закончиться тем, что подарок принесут обратно бедные родители ребёнка, сообщив что они не могут взять такую вещь, а друга вашего ребёнка сгоряча накажут за то, что принял подарок (а он мог и не понимать, что вещь дорогая), или те родители на отдарку потратят последние деньги и например, не станут лечить зуб (тру стори). А давать одним приятелям и не давать другим приятелям - тоже обижать и способствовать расслоению, а то и травлю так можно вызвать (не путать с давать всем подряд, речь же идёт об общей компании).

Ещё можно сгоряча подарить, а потом пожалеть и соскучиться. Если решил дарить, то дари осмысленно, то, что потом не будет жалко. Если подарил, то оно с концами чужое, чтобы не было такого, что "мы с Петей поссорились, пусть теперь все мои подарки вернёт"

Учитывать стоит, что детей много и координация движений у детей ещё не очень, и отвлекаются они легче, чем взрослые и эмоции контролируют хуже. Дети могут стараться играть аккуратно, но кто-то засмеялся, кто-то кого-то в шутку толкнул, и вот уже игрушка лежит на земле сломанная, чем младше дети, тем вероятнее такой исход, вот дети постарше уже вероятнее, что если сломали, то намеренно или наплевав на аккуратность. Но ребёнок должен понимать, что в толпе случайности происходят чаще, и могут как поломать его игрушку, так и он может выронить и поломать чужую.

Это именно нормальные жизненные ситуации, о которых можно попробовать рассказать ребёнку простым языком. Аргументы за то, что дорогую по деньгам или важности для ребёнка не стоит нести в толпу. Мы же не надеваем самые дорогие вещи, чтобы побродить по заброшкам, поваляться на пикнике или покопаться на даче, так и кукле за 300 долларов не место в песочнице. Но вещь ребёнка - это вещь ребёнка, как ему ею распоряжаться, решает он сам, даже если он решает не так, как предпочитает родитель.
А в том, что дети делятся друг с друго пасочками или возят вместе в песке ларёчную китайскую куклу нет ничего плохого.

А вот если другие дети именно что начинают хамить, шантажировать обидками, отбирать, ломать и прочее плохое поведение, то тут уже можно защищать ребёнка, учить не поддаваться на шантаж (права требовать и вымогать чужую игрушку ни у кого нет), просить родителей компенсировать пропажу (это, кстати, можно и вежливо сделать, процент неадекватных яжродителей не настолько велик, скорее всего, если поговорить дружелюбно, финансовый вопрос решится), следить с лавочки, чтобы вовремя подойти и собрать игрушки своего ребёнка, когда он с ними не играет.

И в том, что взрослые делятся я, кстати, также не вижу ничего инфернального, помада - да, вопрос гигиены, не стоит просить, но померить тёмные очки друг друга, чтобы посмотреть а как тебе такая форма, почему нет? Если мою подругу выгонят в ночь (или она сама выбежит, спасаясь от угроз мужа), и у неё больше не к кому пойти, я её впущу - и нет, это не психология жертвы, это человечность, о которой в наше время резко позабыли за всеми этими современными понятиями типа "психологической гигиены", "границ" и прочего. Но сесть на шею не дам, ей нужно будет в ближайшее время решить свою проблему (получить зарплату/сдать кольца в ломбард и снять квартиру, уехать в другой город к родственникам и т.д.). Вот ради простого удобства, что человеку, например, ближе до вокзала от меня, а выезжать рано утром, когда у меня есть планы на вечер, я могу и не пустить, пусть вызовет такси.

Люди могут жить по принципам строгого обмена, считать каждую услугу, не давать никому ничего, а могут вообще не считаться, спокойно давать и у них выходит всё равно примерно равный обмен в итоге. Ни в том, ни в том нет зла, главное, чтобы у обоих были одинаковые установки на этот счёт, или чтобы они смогли договориться.

[{:-) Тень ангела на лепестках жасмина (-:}]

Кто писал, вынес на улицу, готовься делиться — а что, на какой-нить крутой машине или велике теперь только по квартире что ль кататься? И куклу любимую нельзя погулять вынести? Или выходить гулять ночью или на самые непопулярные безлюдные площадки? В советское время может конечно и не поняли бы, если не поделиться, там же всё общее было, никакого собственничества, а теперь, я думаю, адекватные люди поймут, а подстраиваться под неадекватных тем более не нужно. Делиться — дело добровольное, в общем, никому вы ничего не должны.

[strannik_meg_zvezd]

Смотря какие там ребята в дворе. Я в детстве добрым был, делился, только потом игрушка становилась как будто бы и не моей, потому что на мою просьбу вернуть, мне отвечали, что либо хотят ещё немного поиграть, либо вообще посылали.

Поэтому делиться, конечно, хорошо и правильно, но... Пусть ребёнок сам что ли сначала наиграется, а потом уж поделится. Да и родителю так лучше, потому что, если уж купил что-то, да ещё недешёвое, хочется всё-таки, чтоб свой, тот, для кого, собственно, оно и покупалось, наигрался и был доволен, а не кто-то там из квартиры напротив.