14:36 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Представьте себе ситуацию. Вы общались с очень хорошим человеком, который разделял вашу сферу интересов. Вы помогали ему, по мере возможности, он помогал вам.
Затем он полностью пропал с горизонта (в другое полушарие). На 2.5 года.
Затем он появляется, но с вами не связывается и не выказывает желание продолжать общение.
Но внезапно приходит смс "Приедь, пожалуйста, по такому-то адресу (mental health учреждение), очень тебя прошу".

Вам ехать далеко и сложно. Общественным транспортом - часа два в лучшем случае, а потом же еще добираться обратно. Такси вариант, конечно, но немножко ударит по карману. У вас и своих каких-то локальных проблем и забот хватает.
Пытаетесь перезвонить, узнать, что случилось - ваш вызов сбрасывают.

Вопрос: Поедете?
1. Да 
55  (26.83%)
2. Нет 
138  (67.32%)
3. Альт 
12  (5.85%)
Всего: 205
Комментарии
2018-08-23 в 15:07 

Kit
По волчьим тропам бродит моя звезда ©
Это вообще может быть развод от того, кто взял номер чужой.
В наше время такое стали часто делать.

2018-08-23 в 15:19 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Kit, в стране, где это происходит, такого не существует в принципе.

2018-08-23 в 15:32 

{:-) Тень ангела на лепестках жасмина (-:}
"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Дык любопытно жеж ) И я всегда рада помочь, если могу.

2018-08-23 в 15:33 

кукла без мечты
ignore what's irrelevant.
прежде чем ехать я бы постаралась дозвониться или получить по смс хоть какие-то подроности
или связаться с родственниками / близкими и уточнить что там как вообще

2018-08-23 в 15:33 

Рез
Возможно, у человека проблемы, и не ему дают телефон во избежание. Я бы взял помощь/поддержку и съездил после того, как позвонил бы в mental institution и спросил, поступал ли такой-то пациент.
Возможно, мой номер — единственный, который человек ещё помнит, и больше некому помочь. Бросаться прямо с работы и быстро-быстро не буду, но попробую.

2018-08-23 в 15:43 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
кукла без мечты, родственники говорят, что человек не хочет разговаривать по телефону.

Рез, они вам не дадут такую информацию, конфиденциальность.

2018-08-23 в 15:57 

Рез
IcePhoenix, если родственники известны и доступны, передать информацию им. Я отвечал без учёта возможности связи с родственниками (потому что сам не интересуюсь чужой роднёй), так что в этом случае вопрос снимается, они сами съездят и всё уладят. На них и конфиденциальность распространяться не должна.

2018-08-23 в 16:10 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Рез, распространяется и на них, если пациент дееспособен. Это тайна пациента.

2018-08-23 в 16:25 

Рез
IcePhoenix, распространяется диагноз, вроде, но не местоположение, потому что в этом случае пишется обращение в полицию, типа "потеряли человека", и быстро он находится в лечебнице. Но я не знаю, может, в неуказанной стране ещё и полиции не выдают местоположение никому. Я тогда подумаю, что эта лечебница — самое безопасное место для сокрытия от преследования %) Ну и почему-то мне кажется, что 'mental institution' — не совсем то место, куда попадают дееспособные... Но опять же, может, в другой стране и не так, я не знаю.

2018-08-23 в 16:27 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Рез, в нашей стране это все "тайна пациента", потому что родственники могут представлять прямую угрозу для его здоровья и благополучия.

2018-08-23 в 17:25 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Спасибо всем, кто ответил "нет", вы помогли мне с де-идеалиализацией человеческих отношений.
Люди все-таки больше гондоны, чем нет, и с пониманием этого жить действительно проще. И не так обидно))))

2018-08-23 в 19:09 

Морск@я
Будь альтруистом - уважай чужой эгоизм (с) Ежи Лец
Нет. Больше двух с половиной лет отсутствия общения и какой-либо информации - это очень много для меня, я уже не знаю, что там за человек, мне он не близкий.

2018-08-23 в 20:15 

Аарра
Встанем утром и руки друг другу пожмем,//На минуту забудем о горе своем,//С наслажденьем вдохнем этот утренний воздух,//Полной грудью, пока еще дышим, вздохнем.(с) Омар Хайам
Нет. Сам не общался, сам разорвал все связи, а потому пошёл вон, он теперь никто и звать никак. А хамское "Приезжай" без предварительных стараний восстановить отношения и извиниться за былой разрыв, компенсировать его, говорит о нём как о мерзавце, и не имеет значения, откуда он звонит. Тем более что это только СМС, а не звонок голосом, стало быть разводилово какое-то.

2018-08-23 в 20:37 

Loreleia
Вчера была среда, сегодня понедельник...
Без звонка в учреждение не поеду точно, в смысле, сначала обязательно позвоню. Подтвердить, что такой-то действительно у них находится, к нему можно прибыть с визитом, уточнить приемные часы и что можно с собой. Если все ок, то съезжу навестить, от меня не убудет.

2018-08-23 в 21:09 

Disco Very
натуралы утвеждают, будто геи - пидорасы, а копнешь под натуралов - каждый третий пидорас (с)
Затем он появляется, но с вами не связывается и не выказывает желание продолжать общение.
this
типа, он в этом случае не гондон, а я, отказавшись к нему тащиться, да?
нет уж, если кому-то пофиг на меня, аналогично мне пофиг на него. ладно бы по дороге заехать или там пешочком прогуляться. но чего это я для него буду полдня выкраивать, если он для меня полчаса выкроить не мог?
увы. без здорового эгоизма в нашем ритме жизни было бы тяжко.

исключение лично я готова сделать, если вопрос жизни и смерти. ну так и надо это донести до собеседника, нне?

кстати, опрос некорректен)) для Москвы два часа - это сравнительно близко, а в моей стране, например, за два часа можно пересечь половину этой самой страны, поэтому далеко)

2018-08-23 в 23:24 

Ishytori
Музыковедьма
Нет. Потому что очень похоже на разводилово. Крайне не люблю вляпываться в такие вот подозрительные ситуации, в которых у меня категорически нет возможности проверить/дополнить данные по другим каналлам. Если мне прям повсюду, где я пытаюсь что-либо узнать/подтвердить, вот так вот закрывают доступ к информации - 95%, что эта самая ситуация в итоге выльется в проблемы/опасность для меня.
Ну и да, человек сам не попытался восстановить связь, когда вернулся. Значит, я ему не нужна. Ну так и нефиг ждать от меня помощи, тем более такой вот срочной и требующей от меня больших затрат Оо

2018-08-24 в 02:57 

Rumthes
Pourquoi бы не pas?
IcePhoenix, если родня говорит "не хочет разговаривать", то это родня - пидоразы. Потому как "не хочет" и "не может" - разные вещи. И это вне зависимости от того кто это. Ну ты меня понял.
И, сорь, врать не люблю - мой ответ Да. Может и не в тот же миг, но постарался бы как можно быстрее. Остальные "Нет"-овцы походу никогда в жизни близких не теряли, или не упускали шанса помочь тогда когда могли. Ну или просто суки по жизни, я ХЗ:upset:

Но тут надо учитывать что родня там напела.:shy2:

2018-08-24 в 03:28 

Ishytori
Музыковедьма
Rumthes
Остальные "Нет"-овцы походу никогда в жизни близких не теряли, или не упускали шанса помочь тогда когда могли.
Такой вопрос: а каким боком вот это:
Затем он полностью пропал с горизонта (в другое полушарие). На 2.5 года. Затем он появляется, но с вами не связывается и не выказывает желание продолжать общение.
внезапно близкий? :hmm:

2018-08-24 в 03:30 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Ishytori, для близких друзей не существует временных рамок и интервалов. Вся хрень про "поддерживающее общение" - это для бедных, кому не повезло.

2018-08-24 в 03:36 

Rumthes
Pourquoi бы не pas?
Ishytori, IcePhoenix уже ответил.
Есть люди с которыми и к которым, вне зависимости от прошедшего времени с последнего контакта, всегда общаешься и можешь обратиться, и ты будешь таким же близким, с ровно таким же отношением что и в прошлый раз. Тем более что не сказано ничего о попытках самой мадам выйти на связь.

2018-08-24 в 05:16 

Li_Liana
эльфийский замок с космическим шаттлом на парковке
IcePhoenix, Зависит от человека (моего отношения к нему). Но скорее, если бы он был из тех, к кому бы помчалась, то еще вот на этом этапе...

Затем он появляется, но с вами не связывается и не выказывает желание продолжать общение.
Я бы очень постаралась его выцепить и расставить все точки над "і". И если таки он общаться не желает (не желал тогда), то смс-ку потом я уже не получила бы, ибо его номер был бы в черном списке :nope:
От меня вообще очень сложно избавиться в дружеском общении :what:, разве что напрямую послать, но посланная раз - я обрубаю все связи

2018-08-24 в 06:01 

А.Я.Снегирь
Моё время - зима, мой цвет - алый, я не знаю сама, почему всё так стало...
Нет. Это эгоцентрик, манипулятор и говнюк, пошел он в сад, максимально далекий от моего.

Я каждые три месяца чищу телефон и прочие средства связи от "мертвых душ", потому что если человек не общается со мной столько времени, он становится для меня никем. При желании он может лично, а не по СМС, возобновить контакты, и если он предложит какой-то интерес для меня, то отношения можно и возобновить, а так сообшение не пойми о чем неизвестного от кого пойдет в спам.

Ishytori, Остальные "Нет"-овцы походу никогда в жизни близких не теряли, или не упускали шанса помочь тогда когда могли.
Такой вопрос: а каким боком вот это:
Затем он полностью пропал с горизонта (в другое полушарие). На 2.5 года. Затем он появляется, но с вами не связывается и не выказывает желание продолжать общение.
внезапно близкий?

Много-много плюсов. Надо себя люто ненавидеть и считать себя последним отребьем, чтобы записывать в близкие тех, кто не желает работать на поддержание с тобой отношений, зато уверен, что может от тебя чего-то требовать. И не имеет никакого значения, кто эти люди - биологические родственники, соседи, коллеги, знакомные, бывшие друзья и т.д. Всех в самый дальный сад сразу и без разговоров.

2018-08-24 в 07:05 

Нет. Он сам решил стать мне никем, а никто может от меня получить только ничего.

2018-08-24 в 07:31 

Затем он полностью пропал с горизонта (в другое полушарие). На 2.5 года.
Вопрос от переехавшей - каким образом переезд мешает общению?

Затем он появляется, но с вами не связывается и не выказывает желание продолжать общение.
И нафиг о таком помнить? Что умерло, то умерло, нефиг труполюбством заниматься.

Но внезапно приходит смс "Приедь, пожалуйста, по такому-то адресу (mental health учреждение), очень тебя прошу".
В бан. Сразу. Ибо ничего, кроме геморроя, дальнейшие контакты с такой особью не принесут.

2018-08-24 в 08:00 

Морск@я
Будь альтруистом - уважай чужой эгоизм (с) Ежи Лец
Да, есть такие чрезвычайно высокочуЙствующие личности, которые нихрена не делают для отношений и для их поддержания, а потом, когда проходит года три-пять-десять, на предложение придти на свадьбу/похороны/в психушку/встречу одноклассников ты делаешь большие глаза и отвечаешь, что, чувак/мадам, вы кто вообще, я уж забыла, как вас звать, начинают петь песни о духовной связи, и что время не важно, и ты все равно много значишь, и о тебе-де думали... Детский сад, короче. Если люди друг другу нужны и интересны, они общаются здесь и сейчас, потому что жизнь идет здесь и сейчас. Все. Более-менее регулярно, либо предупреждают, что пропадут на какое-то время (мне тут даже причина не нужна, главное, что человек включил голову и предупредил). При нынешних средствах связи отсутствие более-менее регулярного "пинга" ХОТЯ БЫ раз в месяц - верный признак того, что отношений больше нет. Или не будет в ближайшее время. Не надо морочить голову себе и другим и тянуть ненужные связи, где на другом конце уже давно пусто.

2018-08-24 в 08:05 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
При нынешних средствах связи отсутствие более-менее регулярного "пинга" ХОТЯ БЫ раз в месяц - верный признак того, что отношений больше нет. Или не будет в ближайшее время. Не надо морочить голову себе и другим и тянуть ненужные связи, где на другом конце уже давно пусто.
не нужно всех по своему опыту судить. Если у вас сиюминутная дружба, которую вы терпите и на которую нужно "работать" - это повод задуматься, что же это за дружба такая.

Спорить я не собираюсь, просто скажу, что со всеми лучшими друзьями я общаюсь именно в таком формате. Который для вас кажется "невозможным".

2018-08-24 в 08:12 

Морск@я
Будь альтруистом - уважай чужой эгоизм (с) Ежи Лец
IcePhoenix, не нужно всех по своему опыту судить

забавно от человека, который уже сделал вывод, что люди - гондоны (очевидно, ответившие "нет", исходя из собственного мироощущения и опыта), а отношения, не укладывающиеся в его личный опыт виртуальной связи через годы-континенты - для бедных-несчастных невезучих
и вам не хворать

2018-08-24 в 08:13 

IcePhoenix, Если у вас сиюминутная дружба, которую вы терпите и на которую нужно "работать" - это повод задуматься, что же это за дружба такая.
ЛЮБАЯ дружба, любовь, близость, родственность и т.д. идет ТОЛЬКО в режиме "здесь-и-сейчас" и ЛЮБАЯ дружба, любовь, близость, родственность и т.д. требует постоянного РАВНОГО обмена вниманием, поступками, эмоциями и прочим. Если этого нет, то и никаких отношений нет, и не только глупо, но и опасно тратить себя на пустышку - это означает быть жертвой, предметом использования и манипулирования со стороны сволочей всех мастей.

Морск@я, Если люди друг другу нужны и интересны, они общаются здесь и сейчас, потому что жизнь идет здесь и сейчас. Все. Более-менее регулярно, либо предупреждают, что пропадут на какое-то время (мне тут даже причина не нужна, главное, что человек включил голову и предупредил). При нынешних средствах связи отсутствие более-менее регулярного "пинга" ХОТЯ БЫ раз в месяц - верный признак того, что отношений больше нет. Или не будет в ближайшее время. Не надо морочить голову себе и другим и тянуть ненужные связи, где на другом конце уже давно пусто.
Поддерживаю на все 100%!

2018-08-24 в 08:15 

Ad_hoc
фига
то есть вот вам ранее близкий человек из больницы пишет, просит приехать, и вы точно знаете, что это именно он и он в больнице - и вы вспомните все случаи, когда он вас с днем рождения не поздравил и откажете? я уж на что лентяйка и эгоистка, тупо для очистки совести поехала бы. иначе мне потом снились бы наихудшие варианты ночами

2018-08-24 в 08:20 

Морск@я
Будь альтруистом - уважай чужой эгоизм (с) Ежи Лец
Ad_hoc, во-первых, "хороший человек, который разделял ваши сферу интересов" - это не равно "близкий человек", это приятель. Если не указанно другого, а в тексте исходного поста этого не указано.
Во-вторых, откуда взялись отсутствия поздравлений с днем рождения (на которые мне глобально наплевать от кого угодно), когда сказано про отсутствие какой-либо связи вообще на протяжении более, чем двух с половиной лет?

2018-08-24 в 08:21 

Ad_hoc, он давно уже никто и звать его никак, он сам это выбрал, сам все разорвал - зачем и даже как вообще можно об абсолютно постороннем и абстрактном переживать? Пусть звонит тем, с кем у него реальные и актуальные отношения, в полицию, в соцслужбу, куда хочет. А меня это никаким боком не трогает. Захочу заняться благотворительством посторонних - пойду поволонтерить в благотворительную организацию тогда, когда это удобно мне, там, где это удобно мне, и так, как это приятно мне.

2018-08-24 в 08:25 

Морск@я
Будь альтруистом - уважай чужой эгоизм (с) Ежи Лец
Нийя, со своими фантазиями и воспоминаниями о человеке дружить проще, чем с реальным человеком. Воспоминания и фантазии ничего не требуют, не отнимают время, с ними не надо поддерживать контакт, отрывая время от других дел. У меня, собственно, есть такая подруга, с которой уже более 25-ти лет дружим. Тоже любит пропасть с горизонта на полгода-год, а потом рассказывать, что воспоминания о нашей нежной детской дружбе живы в ее сердце. Ну, это все очень мило, конечно, и я не спорю. что другого такого человека у меня в окружении нет, но проблема в том, что ее фантазии и эмоции с годами все больше расходятся с реальностью. В итоге при общении с ней каждый раз происходит провал в какие-то другие годы, где человек застрял в своих представлениях о наших отношениях. Это такое себе удовольствие. Больше я ни с кем такой хренью не занимаюсь. Нет общения => нет интереса => нет отношений.

2018-08-24 в 08:31 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Нийя, ЛЮБАЯ дружба, любовь, близость, родственность и т.д. идет ТОЛЬКО в режиме "здесь-и-сейчас" и ЛЮБАЯ дружба, любовь, близость, родственность и т.д. требует постоянного РАВНОГО обмена вниманием, поступками, эмоциями и прочим. Если этого нет, то и никаких отношений нет
Хорошо, что не все курсе :)
С лучшей подругой мы дружим на протяжении 32 лет. Мы очень близки. С годовыми и больше перерывами и интервалами, да. И если на другом конце провода будет "Данила, ай нид хэлп" и я, и она не только прискачем в мыле, но и кавалерию с танками подвезем по возможности.

2018-08-24 в 08:37 

Ad_hoc
фига
Морск@я, есть разница между заявиться в подруги и написать из больницы. я тоже умею в отмазки, но в некоторых вещах мне себя не убедить

2018-08-24 в 08:40 

IcePhoenix, ваши проблемы. Но если вы любите питаться исключительно дошираком, то это ваше абсолютное право, только не ждите, что найдется много людей, которые разделяют ваши вкусы, и не надо называть гондонами тех, кому доширак не нужен.

Морск@я, Нет общения => нет интереса => нет отношений.
Абсолютно верно!

2018-08-24 в 08:42 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Нийя, ну, я бы как раз дошираком назвал "быстрорастворимые", жиденькие и поверхностные отношения, в которых дружба - это "постоянно быть на связи".

2018-08-24 в 08:45 

IcePhoenix, на пользу идёт только свежее, сочное и натуральное, не консервант с пустотой. Но каждому свое.

2018-08-24 в 08:50 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Нийя, пустоту, как и консерванты, вы сами додумываете. Я такого не держу.
Есть такое словосочетание "проверенные временем".
Ох уж эта молодежь и клиповое мышление))

2018-08-24 в 09:02 

IcePhoenix, проверенная временем пустышка так и будет пустышкой даже через сто лет. Нет актуального общения и равного обмена, значит нет и никаких связей и отношений, абсолютно чужой и посторонний человек, да еще и гнилой, подлый - сначала кладет на меня болт, а после чего-то требует, ничего не предлагая взамен.

Ох уж эта молодежь и клиповое мышление
Возраст и здравый смысл никогда не имели взаимосвязи.

2018-08-24 в 09:04 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Нийя, на тему "гнилого и подлого" - а не прошло бы ты нахуй с такими заявлениями, специалист по жизням всех человеков?

2018-08-24 в 09:05 

Ad_hoc
фига
пытаюсь представить равный обмен. интересно, как это. на какую валюту пересчитать, чтобы оценить

2018-08-24 в 09:13 

Морск@я
Будь альтруистом - уважай чужой эгоизм (с) Ежи Лец
если на другом конце провода будет "Данила, ай нид хэлп" и я, и она не только прискачем в мыле, но и кавалерию с танками подвезем по возможности.

Никогда ни у меня, ни у моих друзей-знакомых (мы все "в середине тридцати") не возникало необходимости дергать друзей, чтобы те прискакивали с кавалерией. Мне даже сложно представить себе ситуации, в которых это нужно. Плохо со здоровьем - скорая, с законом - милиция. Прорвало трубу - аварийка. Переезды - специально обученные люди. Личный кризис с паническими атаками - психотерапевт. Чем я, посторонний юридически человек, помогу в больнице? Или родственники у всех отсутствуют как класс? Единственная ситуация, которая мне знакома - это пустить переночевать, если случился несрастец поездов-самолетов, но о вероятности такого тоже предупреждают. В моей картине мира друзья существуют для совместного интереса и удовольствия, а не для решения пиздеца.

2018-08-24 в 09:17 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Морск@я, ситуации бывают разные. Для меня друзья - это близкие люди, которые в том числе заинтересованы в том, чтобы при необходимости помочь другу другу. Так как близкие.

2018-08-24 в 10:00 

Rumthes
Pourquoi бы не pas?
IcePhoenix, ну как? Убедился что 90% - потребляди? Прямым текстом пишут что общаются только с теми с кого "хоть шерсти клок".

2018-08-24 в 10:03 

Loreleia
Вчера была среда, сегодня понедельник...
Ого, сколько тут наобсуждали.
У вас какая-то подмена пошла. В стартовом посте написано про хорошего человека с общими интересами - это знакомый. А обсуждение внезапно про близких друзей.
Для меня отношения не имеют срока давности, и если внезапно проявятся хорошие люди даже времён моей юности (10-15 лет назад), я отнесусь к ним без негатива и буду не против возобновить общение. Но это не близкие люди. Вообще, возобновлять отношения такими смсками - это "ну, такое", прямо скажем. То есть я могу приехать и на такой призыв, мало ли, что у человека за форс-мажор. Но это не дружеская помощь, мы не друзья, это чистая благотворительность, просто потому что я могу, мне позволяют ресурсы и финансы.

2018-08-24 в 10:40 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Rumthes, ну ващето 40/79 - это не 90%, я бы сказал, не такой плохой результат ).

Loreleia, это просто связано с тем, что несколько комментаторов читали историю целиком, там все сложнее. А в посте я не указывал, что друг близкий.

2018-08-24 в 10:45 

Rumthes
Pourquoi бы не pas?
IcePhoenix, так там не только Шкурьё голосует;-)

2018-08-24 в 10:46 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Rumthes, а причем тут "шкурье"? Вопрос-то внегендерный.

2018-08-24 в 10:50 

Rumthes
Pourquoi бы не pas?
IcePhoenix, а ты на комментящих глянь. Каждый же со своей башни судит;-)

2018-08-24 в 10:57 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Rumthes, визуально кажется, будто общественное мнение состоит из тех, кто громче всех возмущается. Но в реальности это ж не так.

2018-08-24 в 11:10 

Rumthes
Pourquoi бы не pas?
IcePhoenix, по голосовалке ровно та же картина выходит, так что тут это не катит.

2018-08-24 в 11:12 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Rumthes, в смысле? 41/80, это ж половина. Альтом считаю нужно пренебречь, т.к. там могут быть как ближе к "да", так и ближе к "нет".

2018-08-24 в 11:14 

Музыковедьма
IcePhoenix, ТС, я понимаю, что вы пришли сюда не опрос сделать, а боль свою излить, поэтому не вижу особого смысла с вами дискутировать. Могу лишь напомнить, что у вас действительно случилась подмена понятий в истории (приятели по интересам - очень близкий друг). А ещё могу поделиться своим личным опытом. Есть у меня приятельница (действительно приятельница, а не подруга, хотя когда-то была одной из самых близких людей), с которой я списываюсь раз в полгода, потрещать за жизнь. Если бы она пропала на куда большее время, а потом вот так появилась бы - я бы не факт, что к ней сорвалась бы. Почему - писала выше: предпочитаю проверять информацию, прежде чем действовать, а тут информация подозрительно непроверяема. Плохих людей в мире много, а я у себя одна, и рисковать тушкой в такой подозрительной ситуации крайне неохота.
Есть подруга, к которой я срывалась и ехала в тот же день через пол страны. С ней мы дружим уже лет 15, много чего вместе прошли и почти как семья. Переписываемся почти каждый день, стараемся встречаться ирл почаще. К ней в ситуации с СМС я сорвалась бы сразу, не думая.
Вообще в общении, как по мне, важны не вот все эти пафосные определения, которыми вы и некоторые другие комментаторы козыряете. Как по мне, любые отношения возможны только с реальным, существующим здесь-и-сейчас человеком. Если я человека не видела почти что три года, я уже совершенно не знаю, какой именно это человек. Соответственно, никаких отношений с ним у меня быть не может.
Ну и да, человек, который заинтересован во мне и общении, сможет продолжить контакт и с переездом на другой конец планеты. А когда вернётся - попытается встретиться поскорее. Я бы сделала так же и я ожидаю того же от другого человека в отношениях. Обрывание контактов/отсутствие попыток восстановить контакт с другой стороны для меня сигнал, что человеку общение со мной больше не нужно. А вот просьба помочь после такого действительно напоминает поведение человека-пиявки (а с такими дело иметь - себе дороже).

Rumthes, оффтоп

2018-08-24 в 11:32 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Ishytori, если уж пошел реально конструктивный диалог...

Подруга, о которой я упоминал выше. Я знаю, что у нее могут измениться жизненные обстоятельства, но она останется ровно тем же человеком, которого я знаю все эти годы. Она воспринимает происходящее ровно также.
Люди не меняются, люди сдвигаются (с).

Мы живем в разных полушариях, в интернетах почти не общаемся. В последний раз за два года мы списывались пару раз, наверное, один раз созвонились даже со Скайпу (это скорее исключение, чем правило).
Потом я прилетел на похороны мамы. Предлагала сестра у нее пожить, друг (ровно из той же серии) предлагал у него остановиться, но подруга решительно сказала "Все нахуй, Сашка мой, будет жить у меня" :lol: ну я и не сопротивлялся :lol:
Поначалу тяжелый очень был период, потом пошел отходняк и легкая депрессуха. Подруга ходила вокруг меня, сначала пыталась тормошить, я объяснил, что мне надо просто отдохнуть после всего. Спустя какое-то время начала беспокоиться, может тебе чайку-покушать? и т.д.
Вылез. Зашел с ней в мини-бизнес долей, поигрались немножко вдвоем. Я ее сильно разгрузил в плане отношений с мужем, помог наладить сколько-то.
Ну и т.д., много было всякого.

Друг мне предложил (сам) одолжить денег. Была очччень привлекательная возможность инвестирования, но денег не было и взять было неоткуда. Он мне одолжил практически все свои сбережения. И я все хорошо прокрутил.

С другом мы общаемся точно также. Я не люблю и не считаю полноценным общение по интернету, по скайпу и т.д., дайри исключение, но их тут нет)).

2018-08-24 в 17:19 

Ради того, кто игнорировал меня дольше двух месяцев, я не то что не поеду никуда, но и через улицу не перейду. Не бывает таких форс-мажоров, чтобы нельзя было выкроить одну минуту и прислать сообщение типа "Извини, проблемы, примерно столько-то вне зоны контакта". И после форс-мажора, если я этому человеку интересна, он проявится, объяснится, предложит продолжить общение. А если выпилился из общения, то счастливго пути, он не знает больше меня, я не знаю больше его. Да и не сможет такой мне ничего прислать или позвонить, я в блэк-лист отправляю всех исчезантов, я им не сервис-служба, чтобы они забывали и вспоминали меня по своем капризу и надобности.

2018-08-25 в 06:01 

А.Я.Снегирь
Моё время - зима, мой цвет - алый, я не знаю сама, почему всё так стало...
Как интересно! Эгоцентричная сволочужка, которая очень долгое время ничего не вкладывает в общение и в отношения (внимание, эмоции, интерес, общие дела), но пребывает в убеждении, что все должны ему/ему за сам факт его/ее существования, не потреблядь и не шкурье. Зато те, кто считают себя людьми, а не вещью для использования, и потому не обращают внимания на тех, кто не уделяет внимание им - потребялди и шкурье. Вывод - опрос не радует тех, кто любит пользоваться людьми, ничего не давая взамен.

Затем он полностью пропал с горизонта (в другое полушарие). На 2.5 года.
Даже в XVI веке, когда письма из Нового Света в Старый полгода шли, люди, желающие отношений и дружбы, писали регулярно. А со времен появления электронной почты, если нет неделю сообщения, то человек от общения с адресатом отказался. А если отказался, то и обязан решать все свои дела без этого адресата, какими бы эти дела ни были. Если бы предупредил, что может надолго пропасть, то имело бы смысл начать с ним отношения заново, но не с услуг, которые требуют, ничего не давая взамен, а с легкой болтовни, совместных походов в кино, театр, кафе, боулинг и т.д., все с нуля, как при любом другом новом знакомстве. А если начинает с требования услуги, за которую ничего не предлагает взамен - иди нафиг, манипуляторская эгоцентричная сволочужка мне не нужна.
Затем он появляется, но с вами не связывается и не выказывает желание продолжать общение.
Он дважды отказался. Он для второй стороны не существует и не будет существовать никогда, если вторая сторона хоть сколько-то считает себя человеком, а не тряпочкой для вытирания ног.

Морск@я, Если люди друг другу нужны и интересны, они общаются здесь и сейчас, потому что жизнь идет здесь и сейчас. Все. Более-менее регулярно, либо предупреждают, что пропадут на какое-то время (мне тут даже причина не нужна, главное, что человек включил голову и предупредил).
И не пропадал на слишком долгий срок. Жизнь не стоит на месте, все меняется, человек перестанет соответвовать интересам, вкусам, эмоциональному настрою. В точности как в песенке "Эй, моряк, ты слишком долго плавал, я тебя успела позабыть". Но если предупредил, то отношения можно начать заново с нуля, как и все остальные новые дружбы.

При нынешних средствах связи отсутствие более-менее регулярного "пинга" ХОТЯ БЫ раз в месяц - верный признак того, что отношений больше нет. Или не будет в ближайшее время. Не надо морочить голову себе и другим и тянуть ненужные связи, где на другом конце уже давно пусто.
Месяц был для времен бумажной почты. Сейчас срок - неделя. Не бывает ситуации, когда при современных средствах связи нельзя найти возможность отправить хотя бы строчку или несколько слов голосового сообщения с объяснением.

*Ульяна*, Не бывает таких форс-мажоров, чтобы нельзя было выкроить одну минуту и прислать сообщение типа "Извини, проблемы, примерно столько-то вне зоны контакта". И после форс-мажора, если я этому человеку интересна, он проявится, объяснится, предложит продолжить общение.
Много-много раз "да". И нафиг навсегда тех, кто так не делает.

Радует, что нормальных людей, ответивших на манипуляцию, эгоцентризм и сволочизм "нет", все же намного больше, чем жертв, которые позволяют себя использовать.

И да - от "мертвых душ", т.е. тех кто с тобой не общается, надо чистить средства связи каждые три месяца минимум. Разумнее раз в месяц, но мне лень. Речь именно о дружеском общении, а не о деловых котактах, для них критерии отбора другие.

2018-08-25 в 06:59 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Почти убедили. Пойду всем друзьям расскажу, какое они говно, до 30-45 лет дожили, а "правильно" дружить не научились.
После чего сяду составлять график свиданий, кто его не подпишет - прочь из моей жизни!
Такие смешные, ей-богу :-D

2018-08-25 в 07:15 

Ad_hoc
фига
IcePhoenix, может, люди настолько несамодостаточны, что нуждаются в ежедневном доказательстве своего существования от окружающих.

причем оно еще "должно само происходить", судя по всему, поскольку если бы они, как сверхнуждающиеся, дарили себя друзьям так часто, как им это требуется, люди из их жизни никогда не пропадали бы - но они пропадают, судя по тому, как они чистят ежемесячно свои гаджеты. по их логике-то они должны наоборот, увидев контакт, с которым не было общения неделю, немедленно его объять своей дружбой!

то есть сверхэгоцентричные, помешанные на себе люди, учат окружающих дружить. Снегирь меня не удивляет, там всегда так, но общий фон прям ух)))

2018-08-25 в 07:51 

IcePhoenix, на тему "гнилого и подлого" - а не прошло бы ты нахуй с такими заявлениями, специалист по жизням всех человеков?
Так это вас послали! Правильно сделали. На дружбу надо постоянно работать, обе стороны должны в равной мере вкладывать в нее внимание, эмоции, обещние, интерес, услуги и т.д. в режиме "здесь-и-сейчас", а не раз в год, когда им стало скучно и не хватило мозгов себя развлечь самостоятельно или понадобилась бесплатная услуга. Если одна из сторон вкладывает в дуржбу меньше, чем вторая, то первая сторона идет гулять лесом в одиночестве - паразиты, эгоисты и прочие гады не нужны.

Ad_hoc, люди настолько несамодостаточны, что нуждаются в ежедневном доказательстве своего существования от окружающих.
Как раз наоборот - самодостаточны настолько, чтобы от одиночества и чувства собственной ненужности не хвататься за тех, кому на нас плевать, да еще и стараться удержать их внимание услугами, на которые нет отдачи. Дружба должна быть актуальной, постоянной и взаимной, а если нет - псевдодрузья свободны, мы мусором жизнь не заполняем.

дарили себя друзьям так часто, как им это требуется, люди из их жизни никогда не пропадали бы - но они пропадают, судя по тому, как они чистят ежемесячно свои гаджеты
Жизнь не без мусора, увы. Попадаются и дрянные людишки, которых нужно изгонять из окружения. Или просто посторонние, которые во мне не заинтересованы, а значит и мне не нужны. Если на мое обращение, которое сделано в дружеском, а не деловом режиме, не ответили в пределах суток, то я этому человеку не нужна, поэтому долой его из контактов. Все честно.


Книжка есть такая - "Вы просто ему не нравитесь: Вся правда о мужчинах", авторы Грег Берендт, Лиз Туччилло. И там как раз сказано, что если человек не прилагает усилий к поддержке отношений с вами, не звонит, не пишет, не стремится к контактам, то вы ему не нравитесь, он вас не уважает и нужны вы ему только как инструмент, который он выкинет после использования. Это аксиома, которая применима не только к любовным отношениям, а ко всем отношениям вообще - и к дружбе, и к бизнесу, и к чему угодно.

2018-08-25 в 08:15 

Ad_hoc
фига
Нийя, вам всерьез нужно читать подобные книжки, чтобы это понимать?))))))) только дружба и любовь - вещи совсем разные, а вы, судя по вашим сентенциям, их путаете, в том и проблема. дружба - это свободное пространство, никто не должен никому ничего. в пределах суток, емае, это ж сколько безделья в вашей жизни, что вы такими рамками мыслите и других меряете

2018-08-25 в 08:26 

Rumthes
Pourquoi бы не pas?
IcePhoenix, из парней тут 3 отписались, ты в том числе :-D (про ещё парочку - сомневаюсь)
Всё ещё не видишь корелляции Баба-Потреблядь? Большинство отписавшихся - эго-гиноцентричные мизогиньки, считающие что им все чем-то обязаны и отношения строят исключительно на основе получения благ.

2018-08-25 в 08:26 

Ad_hoc
фига
самая ржака: кто со мной по моим правилам дружить не хочет - тот жалкий людишка. не просто там "не сошлись", а прямо мусор! отребье! во адъ! никто не должен с таким общаться, только жалкие неудачники с такими дружат взаимно по сто лет и вытаскивают друг друга по необходимости из всего, из чего стоит вытаскивать
:lol2:

2018-08-25 в 08:32 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Ad_hoc, на самом деле я нередко наблюдал вынужденное общение с кучей взаимных обязательств, которое называли "дружбой". КМК, это происходит или из-за элементарного отсутствия выбора "приходится дружить с теми, кого жизнь подсунула" или из-за непонимания, что такое дружба в принципе.
Результатами опроса я даже скорее доволен, но вот общий фон в каментах - это да...

Нийя,
Для меня в понятие дружбы входит отсутствие взаимных обязательств. Потому что если они есть - то это можно назвать деловым партнерством, обоюдовыгодным сотрудничеством, или же кто-то, действительно, на ком-то паразитирует.
Друзья - это люди, которые заинтересованы в общении и совместном досуге в удобной для обеих сторон форме, а также заинтересованы в благополучии друга.
Работать на работе надо, а в дружбе - дружить.

То, что вы пытаетесь продать - это нездоровая форма созависимости. Вобщем, удачи в дружбе, точнее, в дружбах - при таком подходе они должны быть одноразовыми и нередко сменять друг друга.

2018-08-25 в 08:37 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Rumthes, да ладно, а человеков мужского полу как будто таких нету.

Ad_hoc, ну я вот конкретный пример привел, его тупо проигнорили. Потому что только одна-единственная абстрактная Истина имеет значение и светоч ее нужно нести в массы! А еретиков - сжечь нахуй! :lol:

2018-08-25 в 08:46 

Rumthes
Pourquoi бы не pas?
IcePhoenix, в мире или здесь?) В процентном отношении от общего количеста массы одного пола или всего человечества?
Есть такие, но не поголовно с редкими исключениями, как в данном треде

2018-08-25 в 10:45 

Морск@я
Будь альтруистом - уважай чужой эгоизм (с) Ежи Лец
А.Я.Снегирь, да, я очень много нового узнала из данной дискуссии про потребительство в отношениях. Оказывается, поддерживать контакт и ждать того же от другого человека, при этом общаясь для удовольствия и фана - это потребительство. А пропасть больше чем на два с половиной года без единого слова, не идти на контакт, не восстанавливать отношения, а потом прислать одну хамоватую смску и всерьез ожидать, что человек бросит все свои дела и подорвется решать твои проблемы - это оно, потребительство. Вон оно чо, Михалыч. Надо записать где-то, а то так не запомню.

2018-08-25 в 11:02 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Морск@я, вы фикрайтерша? "пропал без единого слова", "хамоватая смска"... что-то у вас фантазия разыгрывается все сильнее, писательский зуд?

2018-08-25 в 11:17 

Морск@я
Будь альтруистом - уважай чужой эгоизм (с) Ежи Лец
IcePhoenix, есть, что по существу сказать? Если нет, то и не начинали бы.
И не все на дайри фикрайтеры, это уже у вас воображение работает, чтобы подстроить всех под свою картину мира.

2018-08-25 в 11:26 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Морск@я, ну объясните тогда хотя бы, где вы нашли "хамоватую смс")))
А по существу я уже все сказал.

2018-08-25 в 11:31 

Морск@я
Будь альтруистом - уважай чужой эгоизм (с) Ежи Лец
IcePhoenix, сообщение после такого перерыва, и после того, как человек снова стал доступен для связи, но не предпринимал никаких попыток восстановить отношения, где ни "здрасьте", ни "до свидания", а только с места в карьер просьба приехать, впрягаться в его проблемы безо всяких объяснений - хамоватая по определению и содержанию, хотя, возможно, и не по форме. Но я так полагаю, что для таких высоких дружеских отношений, какие ведете вы, это тоже нормально, так что не буду навязывать.

2018-08-25 в 11:36 

Loreleia
Вчера была среда, сегодня понедельник...
IcePhoenix, вся смска состоит из просьбы, ни "привет", ни обращения по имени.
А по-хорошему, после 2.5 лет отсутствия связи, нужно уточнить у человека, у него-то всё ок, он вообще может куда-то срываться?

2018-08-25 в 11:37 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Морск@я, "пропал, не сказав ни слова" это тоже по определению и содержанию?)))
Ладно. Надеюсь, повзрослеете, поймете.

2018-08-25 в 11:41 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Мне очень приятно знать, что среди моих друзей нет и никогда не будет таких как вы :)
Люблю своих друзей :)

2018-08-26 в 02:17 

Ishytori
Музыковедьма
IcePhoenix, во-первых, я немного запуталась в ваших друзьях и хронологии. Не уверена, впрочем, что хочу разбираться :hmm:
Во-вторых, я не очень понимаю, какого ответа вы от меня ожидаете.

Ну и в-третьих:
Подруга, о которой я упоминал выше. Я знаю, что у нее могут измениться жизненные обстоятельства, но она останется ровно тем же человеком, которого я знаю все эти годы. Она воспринимает происходящее ровно также.
ИМХО, конечно, но если у вас случились такие разногласия, как вы описали в стартовом посте - что-то у нее с таким же пониманием, как у вас, не заладилось. Было бы все так же - не было бы ситуации, которая предшествовала бы созданию этого опроса.

Ну и еще момент, немного в другую ветку дискуссии. Мне тут подсказали, что вы путаете причину и следствие: не связь поддерживается насильно, потому что человек в статусе друга - человек становится другом потому, что тебе с ним интересно и хочется взаимодействовать снова и снова. А если взаимодействовать снова не хочется - то...

А.Я.Снегирь, ИМХО вы слишком меряете всех по себе. Лично у меня жизнь не насыщена обычно яркими событиями, а разговоры ни о чем я очень сильно не люблю. Самым-самым близким я могу черкануть пару строчек почти каждый день со смыслом: "Вот у меня такое вот случилось!" - но обычно длительные разговоры у меня бывают довольно редко, и раз в неделю для меня слишком тесный интервал.

Ad_hoc, хотела спросить, чем так разные дружба и любовь, потом вспомнила, что вы уже высказывались на эту тему в других опросах :facepalm:

Rumthes, и еще один оффтоп

2018-08-26 в 07:34 

Rumthes
Pourquoi бы не pas?
Ishytori, ты модератор что ли? Прикопалась с оффтопом. Еще и отписала, лол.

2018-08-26 в 08:42 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Ishytori, это разные люди. В дискуссии я просто привел пример многолетней дружбы, которая продолжается до сих пор.

человек становится другом потому, что тебе с ним интересно и хочется взаимодействовать снова и снова.
Как по мне, это больше похоже, опять же, на зависимость.
Да, с другом хочется общаться. Но есть масса других факторов - занятость, например. Или личные предпочтения. Каждый строит свою жизнь и это нормально. Но времязтратно. Работает, добивается результатов, занимается семьей.

Например, подруга (как и я) не особо любит общение по интернету без нужды. Предпочитает личное общение. Поскольку у нас с географией все разошлось - то мы и не общаемся практически. Сойдемся по географии - будем снова общаться очень тесно.
У меня возникло что-то "конструктивное" ей сказать - я сделал фотку для пиара их семейного бизнеса и отправил. Если у меня ничего "конструктивного" нет - то я дальше занимаюсь своими личными делами-проблемами.

2018-08-26 в 12:00 

он полностью пропал с горизонта
с вами не связывается и не выказывает желание продолжать общение
Зато имеет достаточно хамства и подлости, чтобы у меня чего-то просить. Нафиг. "Нет", и не только в этом случае, а всегда и во всем.

2018-08-26 в 12:06 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Астеро, вы такие интересные :)

2018-08-26 в 14:12 

Ishytori
Музыковедьма
Rumthes, в своем дневнике я, вообще-то, собственник :lol: И спрашивала про него. Но, видимо, кое-кто был слишком увлечен визгом про шкур и потреблядей, чтобы читать внимательно :nope: Ну, невелика потеря.

IcePhoenix, окей, у меня тоже есть примеры многолетней дружбы, которая продолжается; есть примеры многолетней дружбы, которая закончилась; есть примеры дружбы с потенциалом, которая вполне может превратиться в многолетнюю. Все еще не очень понимаю, что я должна отвечать :hmm:
Ну и такой момент: в тех примерах, которые вы описываете, выглядит так, словно вы все равно поддерживали регулярный контакт.

Да, с другом хочется общаться. Но есть масса других факторов - занятость, например.
Так я и не говорю, что надо общаться 24/7 и не отлипать от человека. Даже в детстве у людей в норме есть куча разных дел, и они не тусят с друзьями прям постоянно. Но для меня странно называть другом человека, с которым не хочется пересечься/пообщаться, когда появилась возможность.
В вашем примере в стартпосте вот это желание общаться, когда появилась возможность (после возвращения и 2,5 лет молчания), не проявилось. Вот это у меня в вышеозначенной ситуации и не сходится с моим пониманием дружбы.

2018-08-26 в 14:24 

Рез
Ishytori, я тут откомменчу со своей колокольни относительно:
для меня странно называть другом человека, с которым не хочется пересечься/пообщаться, когда появилась возможность
Тут, конечно, многое зависит от того, что считать появлением возможности. У меня возможностей много, но пишу кому бы то ни было первым я очень-очень редко, потому что помимо работы и общей занятости есть общая усталость от людей за последние годы. Да, друзяшки, да, придём друг другу на помощь, но общение раз в месяц-другой, а то и полгода-год для меня лично норма, и это не характеризует наши отношения как-то сильно плохо. Я просто не из тех, кто в состоянии переваривать людей постоянно, и общение каждый день (и тем более ожидание общения каждый день) — скорее работа и обязанность, чем позитив и радость. По меркам многих радикально настроенных комментаторов наверху, наверное, у меня нет друзей, но тем не менее, и такая модель дружбы имеет место быть, потому что у каждого своя жизнь и свои тараканы.
И мне сложно поверить в реально существующее равенство отношений. Я сейчас про подсчёт блох скорее, но тяга человека А к Б всегда отличается от тяги человека Б к А, пусть и незначительно. Это обусловлено уникальностью каждого человека и его опытов, мировоззрений и прочим, потому я склонен думать, что любые отношения кому-то нужны чуть-чуть, но больше.

2018-08-26 в 14:37 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Ishytori, Тут нужно утрясти терминологический вопрос. Что такое регулярный контакт? тут уже неоднократно и разные люди писали, что если человек исчез на два месяца - его необходимо выбросить из жизни, потому что он хам, подлый, гнилой и так далее.

И, чтобы вас не путать, давайте отановимся на топике. Получатель смс не был близким другом. Был очень хорошим знакомым (что и указано в топике).
Со своей колоколенки я многие комментарии расцениваю как глупые, инфантильные, черствые и корыстные.
Почему? Я легко объясню.

Если я получаю смс подобного характера от человека, который не сделал мне ничего плохого, я сорвусь, роняя тапки, волосы назад. Разве что у меня будет оооочень веская причина этого не делать. Да, мы с ним не общались - но мы не разругались. Он "подлый и гнилой" потому что у нас общение не сложилось ввиду каких-либо причин? Это глупо и смешно.

Представление о том "он не хочет со мной дружить" как я считаю - детское, и должно быть похоронено в детстве. Если мы взрослые люди - то у нас должно быть взрослое восприятие действительности.
Исходя из топика - есть очень важный нюанс. Это mental health учреждение. Почему я говорю не только о черствых, но и о "глупых" комментариях. Зашкаливающий эгоизм и инфантильная эгоцентричность комментаторов даже не допускают мысли о том, что у человека могут быть серьезные проблемы, которые и послужили причиной как смс, так и "не возобновления" общения.
Для них это "он перестал со мной общаться, сам мудак, пошел нахуй, вот еще в его проблемах участвовать".

Тем, кто принимает реальность и отношения именно в таком виде я могу только посочувствовать. Это озлобленные, несамодостаточные дети.

2018-08-26 в 14:41 

BraveDuckling
В ситуации, описанной в исходном посте - нет, никуда не поеду. И никаких мук совести по этому поводу испытывать не буду.
1. Очень хороший человек, который разделял сферу интересов - это не друг.
2. Вы помогали ему, по мере возможности, он помогал вам. Ключевое - по мере возможностей. Ехать непойми куда в медицинское учреждение наплевав на свои дела и время - это совсем не по мере моих возможностей.
3. Полностью пропал ... на 2.5 года ... появляется, но с вами не связывается. То есть человек не знает, а в этом ли я городе вообще. В этой ли стране. Мой ли это еще номер телефона. Нет ли у меня собственных неразрешимых проблем в данный момент. Чем я сейчас живу. И т.д. Ладно, о себе не давал знать. Но и о моей жизни узнать не почесался. Просто пишет смс (см. след.пункт):
4. Приедь, пожалуйста, по такому-то адресу (mental health учреждение), очень тебя прошу. Не объясняет ничего. Не спрашивает, могу ли я. Позиция "мне надо и ты сделай".
5. Вам ехать далеко и сложно. ... У вас и своих каких-то локальных проблем и забот хватает. Вот и ответ. Мне далеко и сложно, да и своих проблем хватает.

Я не стану напрягаться, когда у меня проблемы и мне сложно, ради человека, который не друг, взаимная (!) помощь и раньше была только по мере возможностей, на протяжении более 2,5 лет плевать на меня хотел, ничего обо мне не знает, ничего не объясняет и даже не интересуется, а могу ли я вообще.

2018-08-26 в 14:42 

Rumthes
Pourquoi бы не pas?
Ishytori, в своем дневнике я, вообще-то, собственник :lol: И спрашивала про него. Но, видимо, кое-кто был слишком увлечен визгом про шкур и потреблядей, чтобы читать внимательно :nope: Ну, невелика потеря.
Единственное где ты меня что спрашивала - тут , но, видать, приняла на свой счёт комменты про шкур и потреблядей, и улетела в стратосферу на анальной тяге, откуда не разглядела ответ на свой вопрос через коммент ниже. А дальше тупо долбила мой ник со своим оффтопом.
В связи с чем, соглашусь, что отписка от твоего днева - не большая потеря. В реале неприятно когда о человеке думаешь лучше чем он есть и обламываешься, а в интернетах - обычное дело.

2018-08-26 в 15:44 

Loreleia
Вчера была среда, сегодня понедельник...
IcePhoenix, вы знаете, у вас тоже достаточно эгоистичное восприятие действительности. В вашем понимании, проблемы с психикой и пребывание в mental institution дают карт-бланш на всё. Но это не так.
Если разбираться в ситуации, она далека от критической. У человека, который посылает смски из такого учреждения, точно есть крыша над головой, еда и питье (пусть и не особо вкусные), ему оказывают профильную помощь, и не забрали средства связи (т.е. состояние не слишком тяжёлое).
Чем ему в таком случае может помочь обычный человек, не родственник, без знаний и связей в психиатрии? Приехать пообщаться и привезти апельсинов. Т.е. на самом деле это запрос на внимание и участие. Вещи очень приятные, но далеко не первой необходимости, тем более от знакомого, а не от близкого человека.
При этом у знакомого может быть в количестве своих проблем, начиная от сломанной конечности, с которой сложно куда-то ехать, и заканчивая собственными mental health issues, которым посещение таких учреждений ни разу не способствует, и общаться с людьми в таком состоянии может в принципе не хотеться.
Получается, что ваша потребность в общении должна перевешивать все обстоятельства вашего знакомого, о которых вы не знаете и знать особо не хотите.

2018-08-26 в 15:53 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Loreleia, я не говорил, что они дают карт-бланш на все, зачем вы передергиваете и утрируете?
Но человек, который человек, по крайней мере задумается в этой ситуации. Но нет же ж - неважно что, неважно, как "два месяца не общался - гнилой, подлый, хам" )))))
Не разбирайтесь. Не надо, прошу вас. Я надеюсь, что вы нашли себя в своей нише с себеподобными и там смогли устроить свою жизнь. Счастливо, комфортно, удобно. Оставайтесь там. Так лучше для всех.

2018-08-30 в 00:13 

Ishytori
Музыковедьма
Рез, ну, я там выше делала уточнение про "не 24/7". Так-то да, общение должно быть обоюдно приятным, а не тяжелой обязанностью. Но, по мне, люди, у которых изначально сильно разные запросы на активность общения, не должны сойтись особо близко в принципе.

IcePhoenix
Тут нужно утрясти терминологический вопрос. Что такое регулярный контакт?
Мне казалось, очевидно, что для каждой пары человек это решение будет уникальным. Беда, если понимание регулярности у сторон отличается.

Касательно остального... Простите, если обижу, но мне как раз все эти надрывные игры в героя, спасательство и прочее кажутся пережитками подростково-юношеского возраста со всем его максимализмом, "дружба только до гроба" и т.д. Взрослый человек понимает, где заканчивается зона его ответственности. Хороший знакомый (особенно который давно и сам прекратил общение) не является зоной ответственности взрослого человека. Он не ребенок, не старенький родитель и даже не партнер в браке, попавший в критическую ситуацию или ближайший друг, с которым не один пуд соли вместе съедено. Как по мне, как раз желание жертвовать и быть спасителем довольно постороннего человека является чем-то не очень здоровым - либо это утверждение самоценности за счет жертвования и роли спасителя, либо еще что-то примерно настолько нехорошее. Не буду ставить диагнозы по аватаркам и предполагать, что это именно лично у вас, я в целом про явление говорю.

Ну, а фраза про "А вдруг он прекратил общение именно из-за проблем с психикой" - вообще перенос ответственности с больной головы не здоровую. А вдруг попытки кого-либо из треда здесь вас переубедить - последнее, что держит человека от прыжка с крыши? И если надежда вас переубедить исчезнет, человек покончит жизнь самоубийством? Ну а что, передергивать так передергивать, перекладывать ответственность - так перекладывать :nope:

Rumthes, ты сделал обобщение, в которое попала и я. Ты не соизволил объясниться, зато продолжал дальше радостно прыгать в треде и обобщать.
Но это, конечно, я неправа и не то подумала, угу :nope:

2018-08-30 в 09:54 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Ishytori, не вижу здесь никаких "игр в героя". Я не предлагаю продавать почки, жертвовать всю собственность на благое дело и т.д.
Цена вопроса - потратить 4-5 часов своего времени. Это не так мало, но не так много.
Элементарные вещи - сострадание, сопереживание, готовность помочь. Не вижу здесь никакого инфантилизма, для меня наоборот - это нормальное поведение взрослого человека, разделяющего гуманистические ценности, а не принципа "своя рубашка ближе к телу", "с глаз долой - из сердца вон".

2018-08-30 в 11:16 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
IcePhoenix,
судя по вашему рассказу, вам повезло с друзьями, которые и после паузы остаются друзьями. Это, конечно же, хорошо.
Но бывает и так, что "очень хороший человек" просит об услуге, причем существенной. Съездить в другой город и сделать для него что-то. Одолжить очень крупную сумму денег. Пустить пожить на пару недель. И выходит это боком. Деньги не возвращают, что не мешает человеку попросить еще (нет, он не болен и трудоспособен, более того, его труд востребован, но работать человек не любит). Попросившийся на постой на пару недель остается на три месяца, причем за собой не убирает. Тот, для кого съездили в другой город, пропадает на полгода, на звонки не отвечает, а когда возвращается, объясняет, что у него-де были дела, и снова просит об услуге.
Это я уже не говорю о родственниках родителей, которые (родственники) могут иметь дурную привычку просить "твоя двоюродная сестра Маша (которую я видела последний раз 20 лет назад, да и то мельком) хочет посмотреть ваш город, можно она у вас на неделю остановится, а еще у нее сейчас не очень с деньгами, может быть, вы оплатите ей билеты?" Эмс, Маше 25 лет, если у нее нет денег, может быть, она просто никуда не поедет?
И попав на таких вот "хороших людей" раз-другой или насмотревшись на примеры других, да, уже откликаешься только к тем, кто присутствует в твоей жизни, а не к потенциальным адептам принципа "без лоха и жизнь плоха" )).

2018-08-30 в 11:41 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Caitlin O*Shannessy, я "хорошим людям" в таких немалых услугах отказываю. За исключением "пожить" - но с этим особых проблем не было. Если человек не убирает - серьезный разговор. Если не возымело действия - пошел нафиг. Если критична длительность проживания (никогда с этим проблем не было) - то озвучивается заранее и тоже - "извини, чувак, но мы договаривались".

Но в топике ничего подобного не было. Речь была о том, чтобы просто приехать.

Один раз и с близким другом "попал на деньги" и сам подвел других людей. После этого он был исключен из категории "близких" друзей. Это, конечно, плохо, но для меня не повод начать относиться к остальным друзьям так, как будто они такие же.

2018-08-30 в 11:52 

Рез
Caitlin O*Shannessy, это отличные примеры наглости и беспринципности, как мне кажется. Тут можно и нужно смело отказывать и уметь справляться с последствиями, я целиком согласен. А вот пост топикстартера я прочитал скорее как "я сломал две ноги, налички 100р, нужно снять с карты, не могу ничего вообще, помоги мне, пожалуйста, с магазином, всё за мои деньги, просто приедь и помоги". То есть что-то, что не требует вообще никакого геройства, никак толком не повредит оказывающему услугу, да и человек не выглядит оголтелым эгоистом (ради которых с их замечательным подходом делать ничего не стоит, снова согласен).

У меня тоже были проблемы с невозвращающими долги, сейчас одно такое тело торчит 30к уже с год, но я знаю, где тело живёт, так что в случае чего деньги будут. Оффтопом: новые поправки в законодательство предписывают брать не только расписку в получении, а заключать договор на суммы выше 10к.

2018-08-30 в 12:15 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Рез, Спойлер

2018-08-30 в 12:18 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
IcePhoenix,
Но в топике ничего подобного не было. Речь была о том, чтобы просто приехать.
у меня нет и никогда не было друзей и приятелей, которые пропадали бы на 2,5 года, а потом просили о чем-то подобном, для меня ситуация ну очень гипотетическая, не могу оценить. Адекватные бывшие друзья и приятели (а не адепты "без лоха и жизнь плоха"), если жизнь разводила, вновь появлялись только на "кофе попить и потрепаться", а свои проблемы решают сами, ну и я соответственно.

но для меня не повод начать относиться к остальным друзьям так, как будто они такие же.
конечно, если один друг накосячил, это не значит, что остальные такие же,
однако к людям, которые мне не семья и не близкие друзья (с которыми мы постоянно в контакте), я отношусь настороженно, да, поэтому сразу записываюсь в черствые, нехорошие люди, потребляди и т.д. )). Знаете, у меня была двоюродная бабушка, которую я очень любила, которая подрывалась на помощь всем и всегда 24/7. Она еще и врач, так что "служение людям" и все такое, без иронии. Если помните "Унесенных ветром", Мелани Уилкс, - вот самое оно. Святой человек, я опять без иронии. Когда она серьезно заболела, сарафанное радио быстро разнесло весть, но никого, кроме самых близких членов семьи и подруги, которая всю жизнь рядом с ней, в больнице не было, никто не спросил, может, надо чем-то помочь. Нет, мы обошлись, конечно же, мы и не ждали ничего ни от кого, но меня не оставляет ощущение, что моя двоюродная бабушка прожила бы намного дольше, если бы не вкладывала столько душевных сил и времени в левых людей. Моей маме эта святость передалась (это генетическое, видимо), и злая нехорошая я старательно её от этого отучаю, потому что у меня нет запасной матери.
Конечно, я не отговариваю вас от вашей позиции ))), просто рассказываю, что у кого-то мог быть другой опыт, этот кто-то сделал свои выводы. Вероятно, этот самый "кто-то" (я, например ))) кажется вам шкурой, редиской и нехорошим человеком, но, в конце концов, вам со "шкурами" действительно детей не крестить ))) у вас свой круг )).

2018-08-30 в 12:25 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Caitlin O*Shannessy, у вас свой круг ))
Да. Меня только удивил мощный поток осуждения "кто-то посмел дружить неправильно и не так как я" :lol:

2018-08-30 в 13:03 

Rumthes
Pourquoi бы не pas?
Ishytori, оффтоп пишется так
То что ты под кат его спрятала - тупо не увидел. Да, обобщал, потому как все претензии к ТСу можно свести к единой фразе "я с этого ничего не имею - нахуй не нужны такие друзья". Чистый шкурный интерес потребляди.

2018-08-30 в 13:07 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
IcePhoenix,
люди разные, это правда.
Но меня всегда удивляла эмоциональная глухота некоторых: ну вот, допустим, у человека дела, и он пропал на пару лет, а потом объявился. И удивляется, что ему не рады. Ну то есть как - кофе попить вместе могут, если совсем других дел нет, но на шею "наш Вася приехал!" не бросаются уже. Вася начинает допытываться, что не так. "Вася, - говорят ему, - что ты пропал, это дело житейское и твое право, но чему ты удивлен? За это время умер наш общий друг, и ты об этом знал, где ты был? А такому-то твоему другу пришлось нелегко, и ты тоже об этом знал, и, хотя такой-то не ныл о своих горестях, ему бы не помешала твоя поддержка, тебе влом позвонить было?" Без Васи уже все давно справились, пережили свои трудности, похоронили общего друга, и Вася уже действительно не нужен, потому что поезд не просто ушел, он уже давно пришел в депо и расформирован по другим составам. И дело житейское, но обиды таких Вась, как это, ему больше не доверяют, в нем больше не нуждаются, удивляют )). В конце концов, друзья не бесплатные приложения для телефона, захотел - установил, не нужно - снес, снова понадобилось - снова установил )). Хорошо, что в вашем случае вы со своими друзьями совпадаете и вы к друг к другу явно не глухие, но вот бывают и другие - странные личности )).

2018-08-30 в 13:19 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Caitlin O*Shannessy, не вижу никакой эмоциональной глухоты. Умер друг - связались, сказали. У меня так было, собственно, однажды, правда, не друг, а бывшая с которой мы на тот момент расстались и не общались уже сколько-лет. И какого-то х... сказали в последний момент какого-то хрена, пришлось самолетом лететь, что меня по карману ударило на тот момент. Но ничего, полетел и как-то это пережил. Мог бы и не лететь, не думаю, что кто-то меня упрекнул бы.

Я считаю, что как-то нелепо постоянно бегать за кем-то и спрашивать "не нужна ли ему поддержка". Если нужна - он сам об скажет. Взрослые все люди.

Никаких обид нет. Многие не умеют воспринимать их как нечто не сиюминутное. "Пока общаемся - до тех пор и друзья". Мои друзья - те, которые выдерживают "испытание временем". Если они не выдерживают - ничего страшного, их право. Я не буду от них ничего требовать, уж тем более обижаться - это совсем по-детски, но и к друзьям причислять не буду.

2018-08-30 в 13:29 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
IcePhoenix,
Я считаю, что как-то нелепо постоянно бегать за кем-то и спрашивать "не нужна ли ему поддержка". Если нужна - он сам об скажет. Взрослые все люди.
при постоянном общении нет необходимости бегать за кем-то, вот в чем прелесть )). Потому что, имхо, странно звонить человеку, который пропал с радаров на длительный срок, и просить "поговори со мной" или "мне нужна твоя помощь". Ну то есть можно один раз, если приспичило поговорить именно с ним, но если он трубку не взял или буркнул в нее что-нибудь невежливое, - пусть не удивляется, что еще через год-два-три его не встретят с цветами, шампанским и красной ковровой дорожкой. Без него уже столько воды утекло, все поменялось. Но я поняла еще раньше по вашим пояснениям, что у вас другая позиция )).

2018-08-30 в 13:38 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Caitlin O*Shannessy, при постоянном общении
Если таких "близких" людей не один-два - когда работать и жить? ))))) Я не шучу)))). Людей, которых я причисляю к категории "близких друзей" у меня более десятка в трех странах. "Хороших знакомых" больше в разы.

2018-08-30 в 14:16 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
IcePhoenix,
так подходы разные, я же выше отметила )). Мне кажется, нет "правильного" или "неправильного", главное - чтобы люди совпадали (чтобы всех все устраивало).
Но вы мне, спасибо вам за это большое, объяснили логику одного моего бывшего друга, который, правда, отличается от ваших друзей: у него есть привычка просить о крупной помощи и пропадать. И снова просить, и снова пропадать. Пропадать эдак на год, в течение этого времени не брать трубку, не отвечать на смс и на электропочту. Пропадет - вернется, извинится - просит помочь. И снова пропадет - вернется, извинится - просит помочь. Он не сразу так начал действовать, иначе не оказался бы в числе моих друзей, но приобрел со временем такую вот привычку. И искренне удивлялся в последний наш разговор, когда я объяснила, что я, вот чесслово, не обижаюсь, просто дела иметь не хочу )). Потому что с его стороны это потребительство чистой воды )).

2018-08-30 в 14:33 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Caitlin O*Shannessy, да, именно, описанное - это "дружба в одни ворота" и чисто потребительское отношение. Что есть ненормально и вашу реакцию я полностью поддерживаю и одобряю.

Но вот как это происходит - знакомятся люди, сближаются. В моем случае - определяют себя как "близких друзей". Потом что-то их разводит - география, загруженность по работе, деловая активность, неважно.
Я не очень люблю общаться за пределами дайри. Большинство моих друзей - тоже. Для меня и для них действительно "качественное" общение возможно только в реале. А символические "как дела?" и поздравляшки - это мишура.

Должна ли эта "бытовуха" и внешние обстоятельства прекращать дружбу? Для меня и моих друзей - нет.

Вот недавно друг спросил, как дела, мы до этого виделись за последние 3 года дважды. Говорю - заезжай в гости. Он проверил график, пишет - слушай, вот сегодня могу, ты не против?
Я ему отвечаю - я только за, но учти, никаких ништяков тебя угостить дома нет и я бухаю с обеда, плюс планирую продолжить - мне щас надо :-D "Да я ж не за ништяками..." )))))
Приехал, а сам у черта на рогах живет, привез сам каких-то ништяков, хлеба своего притащил))) Еще и сам на кухне похозяйничал, имбирного чаю себе сообразил, нарезку-тарелочки, - идеальный гость! ))))Просидели протрындели с ним часов шесть, если не больше.
Разъехались.
Когда увидимся в следующий раз - не знаю. Когда увидимся, тогда увидимся.

2018-08-30 в 15:18 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
IcePhoenix,
Что есть ненормально
это вы так думаете ))) и я так думаю )). А человек явно думает иначе )). Ну например: звонит мне его знакомый Петя (которого я знать не знаю) и ссылается - "Вася сказал, ты для меня сделаешь". Нечто, что требует временных затрат и вообще это работа, за которую мне платят деньги. А тут "сделай на халяву". Незнакомому мне Пете.
Я - ?!.
Звоню Васе. Вася не берет трубку. Пишу смс - "Вася, если что-то нужно тебе, ты мог бы сказать об этом сам. А давать мой телефон неизвестно кому с обещанием, что все будет красиво и бесплатно, я считаю неправильным".
Ноль реакции от Васи. Ни смс, ни звонка.
Объявился через полгода. "А что такого, я понял, что ты недовольна, но не понял, чем, но ты ведь могла мне позвонить, и мы бы разобрались, ведь мы же друзья". Так я звонила, а Вася не брал трубку. Я написала смс, ответ не получила. Куда я еще должна была позвонить? )) Так что попытка манипуляции чистой воды, мол, я тебе друг, а ты ломаешься, ну что ты как эта. Собственно, после этого друг стал бывшим )).
Но я благодаря вам поняла, в чем прикол: человек не считает молчание в полгода-год без объяснений чем-то странным. Правда, он не взял на вооружение другой полезный принцип: что игра в одни ворота не есть хорошо )).

мы до этого виделись за последние 3 года дважды.
я поняла, о каком формате вы говорите )). У меня этот вариант переходит из категории "друзья" в категорию "приятели" или "хорошие знакомые". Я так с однокурсницей вижусь периодически, но назвать ее подругой уже не могу, потому что у нас очень разные жизни. Пригласить ее в кино могу, потрендеть - да с удовольствием; но расчленять труп ))) я поеду с сестрой (каждый день в мессенджерах общаемся), подругой (переписываемся регулярно, живет в другом городе, видимся раз в 2-3 месяца примерно) и двумя друзьями, с которыми у нас уже больше десяти лет общие рабочие интересы, - ну тут понятно, с партнерами будешь общаться часто )).
Но это вопрос отношения к вопросу ))), т.к. вы оговорили главное - никто ни на ком не паразитирует. Я подозреваю, что многие комментаторы выше могли столкнуться именно с попыткой паразитирования, отсюда и резкая реакция. Скажем, была у меня бывшая подруга. Как надо ей - так она просит то в долг, то приехать к ней вечером, то срочно принять ее, - и это все возможно, если бы человек отвечал тем же. Но как только у нее что-то просишь - у нее государственные дела. Вот это, имхо, уже нехорошо.

2018-08-30 в 15:48 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Caitlin O*Shannessy, Возможно, то, что я сейчас напишу, вам тоже окажется полезным в такой ситуации (возможно нет, я не собираюсь "поучать", боже упаси :-D ).
Если говорить очень условно, бывают люди "закрепощенные" в плане социальных контактов, бывают "раскрепощенные".
"Закрепощенные" будут держаться своей референтной группы до последнего и не будут ни приглашать, ни впускать туда "чужаков" без веской причины. Как правило, это люди с проблемами социализации.
"Раскрепощенные" - это те, кто руководствуются анекдотом о поручике Ржевском "можно по мордам, а можно и впендюрить". Здесь все нааааааамного интереснее.
Почему? Потому что ОГРОМНЕЙШЕЕ пространство для манипуляций с людьми доверчивыми, с людьми, у которых дефицит общения, взаимодействия и так далее.

Я себя отношу ко второй категории. Но есть один большой нюанс: мои морально-этические предустановки.
Если мне нужен ответ на какой-то вопрос, который я не могу "удовлетворить штатными средствами", то я тупо нахожу левых чуваков, знакомлюсь, списываюсь с ними и в наглую прошу у них совета, спрашиваю мнения и т.д.
Слава интернету!!!! )))))
С одной стороны - я вторгаюсь в их личное пространство. С другой - они всегда могут послать меня нахуй или просто не ответить. И это нормально.
Мне незнакомые люди здорово помогали - не деньгами, не услугами, а именно информационно. Например, найти книгу, которая 600 баксов стоит в интернете (по скидке), и в электронном виде ее нет, я смог через чувака, который спецом ее отксерил )))))

Но я считаю неприемлемым для себя клянчить от них услуги постоянной информационной поддержки, выпрашивать работу и уж тем более - прямые "блага" типа денег одолжить или еще что. Не считаю приемлемым манипулировать ими для секса или еще для какой прямой выгоды.
Я это знаю. Мои друзья это знают - я не попрошу помощи в ситуации, если для меня она не будет экстремальной. А если увижу возможность помочь, и ресурсы позволят - то первый предложу помощь, неважно, экстремальна ситуация или нет.
Да, я хороший и надежный друг.

А есть люди, которые прокачали навык общения, и раскрепостились, поэтому пытаются "поиметь" окружающее в самом удобном для себя, любимых, формате. У них морально-этические предустановки другие. И они будут пытаться и "без мыла в жопу влезть" и прочее.
Типа "почему бы и нет?..."

2018-08-30 в 16:36 

Ishytori
Музыковедьма
IcePhoenix, у вас весь комментарий, на который я отвечала, полон надрыва и игр в героизм :nope:

а не принципа "своя рубашка ближе к телу", "с глаз долой - из сердца вон".
Вам уже не раз писали, что дело не в "с глаз долой", а в том, что вторая сторона даже не пытается инициировать какой-то контакт. Мало кому нравится играть в одни ворота, и это нормально. Жертвовать чем-то есть смысл для тех людей, которые это ценят и ответят симметрично.

у гг по возвращению началась тяжелая депрессия, из-за которой он и не контактировал ни с кем. Закончилось все госпитализацией, затем произошло очень неудачное стечение обстоятельств - косяк врача + неадекватный медперсонал на смене. Произошел жесточайший кризис. Разговаривать по телефону не мог, поэтому сбрасывал. Нужно было просто, чтобы кто-то побыл рядом хотя бы пару часов, пока отпустит.
И вы всерьез полагаете, что кто-то со стороны должен догадываться о подобном? Телепатия, на минуточку, не входит в список обязательных навыков человека. Ну и такое дело: разве если человек не может ответить всего лишь по телефону, он сможет выдерживать чужое присутствие рядом с собой?
Да, человека в такой ситуации может быть очень жаль, когда все вскроется. Но адекватный взрослый в состоянии поставить себя на место разных людей (привет, развитая эмпатия!) и понять, что для принимающей стороны вся эта канитель выглядит ПИЗДЕЦ ПОДОЗРИТЕЛЬНО И ОПАСНО. И не обижаться. А неадекватный инфантильный ребенок в теле взрослого будет в состоянии понять только лишь свою позицию обиженного.

Да. Меня только удивил мощный поток осуждения "кто-то посмел дружить неправильно и не так как я" :lol:
Перечитайте, пожалуйста, внимательно тред: в основном это вы осуждали о оскорбляли других за то, что они не дружат так, как вам хочется. Большинство отвечающих всего лишь объясняло, почему они не откликнутся на такую ситуацию.

Вот недавно друг спросил, как дела, мы до этого виделись за последние 3 года дважды. Говорю - заезжай в гости. Он проверил график, пишет - слушай, вот сегодня могу, ты не против?
То, что вы описываете здесь, для меня входит в категорию "приятели"/"хорошие знакомые". Потрындеть за жизнь, весело посидеть и получить позитивных эмоций от встречи можно, но вот что-либо серьезное (в т.ч. и крупная помощь) - это не к ним. Мне даже в голову не придет просить в критической ситуации именно таких людей, я обращусь к тем, кто для меня действительно друзья, а не приятели на потрепаться и приятно провести время.

Рез
А вот пост топикстартера я прочитал скорее как "я сломал две ноги, налички 100р, нужно снять с карты, не могу ничего вообще, помоги мне, пожалуйста, с магазином, всё за мои деньги, просто приедь и помоги".
Извините, но вы передергиваете. Если б там было про "Все за мои деньги", то было б предложено оплатить такси, к примеру. Да и в вашем варианте присутствует нормальное объяснение проблемы, а не тихушничание, как в посте ТС.

Caitlin O*Shannessy, :buddy:

2018-08-30 в 16:47 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Ishytori, я даже не хочу вам отвечать, просто лень. Оставайтесь со своей дружбой и со своими представлениями о ней, а я останусь со своей.
Мои друзья помогают мне в жизни, а я помогаю им.
Вы видите "надрыв в героизм" - но, извините, я не ваш герой. Вы для меня - никто, и звать вас никак. Я герой для тех людей, которым я действительно смог помочь в каких-то определенных ситуациях.
А они - мои герои, когда помогли мне в сложной ситуации.
Вот и все.

А этот абстрактный пиздеж... он не значит вообще ничего.

2018-08-30 в 16:51 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
IcePhoenix,
Я себя отношу ко второй категории. Но есть один большой нюанс: мои морально-этические предустановки.
аналогично!

А есть люди, которые прокачали навык общения, и раскрепостились, поэтому пытаются "поиметь" окружающее в самом удобном для себя, любимых, формате. У них морально-этические предустановки другие. И они будут пытаться и "без мыла в жопу влезть" и прочее.
Типа "почему бы и нет?..."

вот да. И я на этом пару раз обжигалась, потому что не сразу догадалась сообразить (смешно, да )), что мои морально-этические предустановки отличаются от их морально-этических предустановок. Т.е. мне представлялось, что, если человек просит, значит, ему реально нужно (а не лень самому приложить усилия), а если он мой друг, то я должна. К сожалению, ушлые личности действительно этим пытаются пользоваться "в одни ворота".
Поэтому для собственного спокойствия я ограничила свой близкий круг теми, с кем уже пройдены огонь, вода, съедены пуд соли, пуд сахара (известно же, что друг - это тот, кто не только посочувствует в трудную минуту, но и бескорыстно порадуется твоим успехам). С остальными я знакомлюсь, встречаюсь/общаюсь время от времени; если это интернет-знакомство - без проблем предлагаю перевести знакомство в реал, если есть желание пересечься; прошу совета, предлагаю содействие, адекватное содействию мне, но не более того, это не будут мои друзья )). Нет, если кто-то вот реально будет вау и при этом адекват, welcome, но должно пройти какое-то время, чтобы я сказала - да, это мой друг, и я ему доверяю )).

2018-08-30 в 16:58 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Caitlin O*Shannessy,
Ну, ничего смешного, не бывает кнопки "нажал и все понимаешь". Это же всегда внутренний процесс и внутренняя эволюция.

Нет, если кто-то вот реально будет вау и при этом адекват, welcome, но должно пройти какое-то время, чтобы я сказала - да, это мой друг, и я ему доверяю )).
Мне проще в этом плане, я эмпат. Не то, чтобы я прям сразу отделял "агнцов от козлищ", но довольно быстро в процесее общения становится понятно, ху из ху, и ошибаюсь я почти никогда.

2018-08-30 в 17:13 

Музыковедьма
IcePhoenix, "детальный ответ на цитаты с конкретными примерами, объяснениями и логическими цепочками" => абстрактный пиздеж. Ну ок :nope:
Вы не герой для меня (упаси боже, еще чего не хватало), а человек, который не приехал в стартпосте, не собирался быть героем для героя стартпоста. И обижаться на это при выходных данных стартпоста странно, о чем и была речь.
Никто не собирался от вас требовать изменить ваши взгляды на дружбу. Но обижаться на людей за то, что они дружат как-то по-другому и не соответствуют вашим ожиданиям - крайне инфантильно.

2018-08-30 в 17:18 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Ребята-жеребята. Мне 37 лет. Я поддерживаю на протяжении десятилетий близкие дружеские отношения со многими людьми, потому что я активный и общительный человек.
Я стараюсь по мере возможности помогать друзьям. И они мне отвечают тем же.
И вы хотите мне рассказать, что я "что-то делаю не так?" :lol::lol::lol:

СЕРЬЕЗНО?!! Я должен выслушать мнение трусливых несоциализированных неудачников, чтобы перенять их эгоистичную модель поведения, ориентированную на сиюминутную выгоду?

Спасибо, НЕ НАДО.
У меня есть отличные друзья. Проверенные временем. Надежные.
Которые не соответствуют вашим "сиюминутным удовлетворениям личных нужд" - но это ваши проблемы.

2018-08-30 в 17:22 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Ishytori, "обижаться" - найдите, плз, где я это говорил.
Если нет - то нехер приписывать мне ваши личные фантазии.

2018-08-30 в 17:24 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Ishytori, а, да, извините, забыл добавить. Если не найдете - то вы никчемное передергивающее говно. Потому что лжете, передергиваете и перевираете.
И это - честно.

2018-08-30 в 17:29 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Ishytori, а, да, извините, забыл добавить. Если не найдете - то вы никчемное передергивающее говно. Потому что лжете, передергиваете и перевираете.
И это - честно.

2018-08-30 в 17:33 

Ishytori
Музыковедьма
IcePhoenix, вы ж вроде собирались закончить разговор, не?) Настолько задело, что аж на три коммента оскорблений и попытки манипулирования разродились?)

Вот это, к примеру. Или ваши последние сообщения. Да, в общем, любой ваш комментарий, где вы обвиняете тех, кто пишет, что не приехал бы. От вас фонит инфантильными обидой и возмущением весь тред, изредка свои эмоции вы берете под контроль, но надолго вас все равно не хватает, и последняя вспышка только это доказала :nope:

2018-08-30 в 17:55 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Ishytori, хорошо. Читаете как видите - живите своей жизнью и своей дружбой.
А я буду жить своей :)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Голосования и опросы

главная