02:13 

Делиться/не делиться

Ishytori
Музыковедьма
Я опять к вам с опросом про воспитание детей :laugh:

Дано: условный двор, в котором изо дня в день играют более-менее одни и те же дети. Они не обязательно все прям друзья-друзья, но видятся регулярно, могут иногда играть вместе. И вот вдруг у одного из детей появляется какая-нибудь суперкрутая игрушка. Неважно, что именно - машинка, в которой можно ездить, навороченный беговел, невероятно красивая кукла, какой-нибудь крутой робот или динозавр; важно то, что чего-либо похожего у других детей, которые здесь играют, нет. Естественно, игрушка вызывает ажиотаж у окружающих, и почти все дети тут же начинают хотеть с ней поиграть.

Собственно, у меня вопрос: как вы считаете, правильно ли заставлять делиться и вообще приучать к этому ребенка, особенно если он сам игрушку только получил? И почему (в смысле, как вы обосновываете свою позицию)? Для чистоты эксперимента отбросим всякий неадекват в виде яжеродителей, скандально требующих поделиться/отбирающих игрушку у законного собственника и вручающих своему ребенку, ибо "Дитачке же хочется!" - их нет, окружающие адекватны и не ведут себя так, что их хочется послать вне зависимости от сути просьбы.

Вопрос: Делиться?
1. Преимущественно да 
35  (20.23%)
2. Преимущественно нет 
119  (68.79%)
3. Альт 
19  (10.98%)
Всего: 173
Комментарии
2018-08-10 в 02:31 

Firesong
bet on both sides | do what you must
Я не дам большей части людей в своём дворе свой телефон, велосипед или там не знаю машиной порулить, и никто не сочтёт это неправильным. Не вижу ровным счётом ничего полезного в том, чтобы учить детей безотказности, от которой им придётся долго и мучительно переучиваться каких-то лет пять-десять спустя.
Наоборот буду объяснять ребёнку, что поступать так, как другие, нехорошо - никогда не надо просить чужую вещь только потому, что она тебе нравится. Вот этот навык в жизни пригодится, а давать все, что попросят - точно нет.

2018-08-10 в 03:08 

это логин
возраст ребенка какой?
вообще логика простая: вынес во двор - пусть делится. не хочет делится - пусть не выносит во двор.
но совсем мелкому проблематично объяснить, что "очень вероятно, если не поделишься - будут обижаться и звать жадиной, решай сам, что тебе лучше", он банально выбрать для себя какую-то ответственность не способен. если постарше - то объяснить и вперед. любишь хвастаться - люби и саночки возить)

2018-08-10 в 03:52 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
угу, я так в детстве энным количеством игрушек поделился "безвозвратно".

2018-08-10 в 04:23 

Belitruin
На словах я Воин Света, а на деле - тупояблоко (с)
Нет, не заставлять.
Я вообще считаю, что умение уберечь свое от загребущих ручек в жизни гораздо полезнее, чем умение раздавать свое левым людям.
Учить маленького ребенка делиться надо исключительно в семье, имхо.

2018-08-10 в 05:01 

Libera Rezekne
Вначале было слово, и это слово — уважение. Уважение — это доблесть, труд и честь. Это признание права каждого человека на ту жизнь, к которой он стремится. (с)
Правильно - приучать с детства ребёнка думать своей головой и принимать свои решения. И нести соответствующие последствия. А там уж - как захочет - даст или нет. Вдруг дкти ему сломают нахрен эту игрушку или ещё что.

2018-08-10 в 05:05 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Libera Rezekne, дети не сразу такое могут и умеют.

2018-08-10 в 05:06 

Ishytori
Музыковедьма
Libera Rezekne
Вдруг дкти ему сломают нахрен эту игрушку или ещё что.
сломают нахрен эту игрушку
сломают
Извините, но вот это уже неадекват, как по мне О__О

2018-08-10 в 05:36 

Libera Rezekne
Вначале было слово, и это слово — уважение. Уважение — это доблесть, труд и честь. Это признание права каждого человека на ту жизнь, к которой он стремится. (с)
IcePhoenix, года в 4 дети уже могут отвечать за свои игрушки. А если был какой негативный опыт (у знакомого мальчика, 2,5 года, украли коробку (!) игрушек, когда они с отцом на 10 минут отлучились от подвала), то и раньше.
Ishytori, извините, но это реальность. Дети своими-то игрушками порой не дорожат, что говорить о чужих.

2018-08-10 в 05:40 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
Libera Rezekne, а я не мог. И негативный опыт меня вообще ничему не научил.

2018-08-10 в 07:52 

Морск@я
Будь альтруистом - уважай чужой эгоизм (с) Ежи Лец
"заставлять делиться" это как "причинять добро"
Большинство взрослых не даст посторонним людям (а летняя дворовая компания - это посторонние люди) никаких своих вещей, тем более ценных. И не понятно, почему это должен делать ребенок, и не просто делать, а хотеть делать. Я могу спокойно делиться какими-то вещами, которые для этого предназначены изначально (купить условных конфет с расчетом на то, чтобы угостить коллегу), но я терпеть не могу, когда тем, что именно на мое и для меня, покушаются другие.

2018-08-10 в 08:22 

Аарра
Встанем утром и руки друг другу пожмем,//На минуту забудем о горе своем,//С наслажденьем вдохнем этот утренний воздух,//Полной грудью, пока еще дышим, вздохнем.(с) Омар Хайам
Ребенка надо сразу учить как уважать и защищать свою собственность и держать на расстоянии всевозможных мошенников и паразитов, так и не попрошайничать чужое.

2018-08-10 в 08:28 

Disco Very
натуралы утвеждают, будто геи - пидорасы, а копнешь под натуралов - каждый третий пидорас (с)
когда мой ребенок собирается с новой игрушкой во двор, я сразу предупреждаю: ты понимаешь, что у тебя ее могут отобрать? в 90% случаев после этого игрушка оставляется дома, какой бы новой и любимой она ни была.
считаю, что делиться хорошими вещами (не ведерком в песочнице) имеет смысл с друзьями - теми, кого приглашаешь в гости, например. или к кому сам приходишь. но не с толпой каких-то детей. ключевое слово - "толпой". один ребенок, даже не знакомый, вряд ли испортит вашу вещь, а куча народу в ажиотаже - наверняка.

2018-08-10 в 08:33 

IcePhoenix
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...(с)
когда мой ребенок собирается с новой игрушкой во двор, я сразу предупреждаю: ты понимаешь, что у тебя ее могут отобрать?
Ну вот возможно я был дебил. Мама мне всегда говорила - смотри за игрушками, могут украсть. Нифига не помогло. Внимание отвлеклось - забыл обо все на свете.

2018-08-10 в 09:17 

Ран Фуджимиевич
Кто с мечом к нам придёт - того и мордой об стенку! Обиваю двери кожей заказчика.
делиться вообще не обязательно, если ребенок хочет играть со своим роботом на улице, пусть играет ради всех святых. то, чему нужно научить - это последствиям, которые принесёт игра в одно лицо. если ребенок согласен и понимает - вперед. совсем мелких детей(до четырех) можно попробовать отговорить от этого неблагодарного дела и игрушка останется живой.

2018-08-10 в 11:17 

Noelheart
roses are red, violets are black, you’d look a lot better with a knife in your back
Согласна с тем, что раз выходишь во двор с такой игрушкой - нужно быть готовым делиться. Но поскольку это может привести ко множеству негативных последствий, от поломки игрушки до ее потери, например, то лучше объяснить ребенку, что игрушку вообще не надо нести во двор. Во избежание. Пусть играет с ней сам где-нибудь, заодно и дети во дворе лишний раз завидовать не будут.

2018-08-10 в 11:22 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
Заставлять не надо. Но своих приучаю, если хочешь играть сам, играй дома или где нет других детей, иначе могут отобрать, сломать, обидеться, что не дашь. Дворовой компании у нас нет, но если сын берёт какую-то игрушку в д/с, то рад-радёшенек, когда кто-то ей заинтересуется и попросит поиграть.

2018-08-10 в 11:30 

Firesong
bet on both sides | do what you must
Почему, ну почему, детей растят как каких-то инопланетян, которые будут жить в каком-то другом мире? Купили новый велосипед - не выносит его во двор, а то придётся делиться? Купили новую помаду - красьтесь дома, не берите на работу, а то придётся делиться? Купили квартиру - молчите в тряпочку, иначе вам придётся пустить в неё жить всех друзей, у которых нет собственного угла? Вы к такому готовите детей с раз выходишь во двор с такой игрушкой - нужно быть готовым делиться? Где, в каком мире, в каком социуме дети будут через 5-10 лет использовать эти уроки?

2018-08-10 в 11:47 

вынес во двор - пусть делится. не хочет делится - пусть не выносит во двор.
раз выходишь во двор с такой игрушкой - нужно быть готовым делиться
Хотят получить предмет А, должен сначала предложат его владельцу равноценный во всех смыслах предмет Б, иначе пусть идут дальным лесом, ибо это хамы и вымогатели. Нечего делать из ребенка жертву и терпилу, по жизни ему это очень сильно навредит.

если не поделишься - будут обижаться и звать жадиной
обидеться, что не дашь
Нафиг это скотско-рабское "А что о тебе скажут?", "А как тебя назовут?", "А вдруг обидятся?". Если не обижаются, что имеют наглость и хамство лезть за чужим, пусть и не обижаются, когда их назовут быдлом и пошлют подальше. Опять же - нечего из ребенка делать жертву и терпилу. Или некторые так ненавидят своих детей, что хотят им по жизни побольше несчастий?

Купили новый велосипед - не выносит его во двор, а то придётся делиться? Купили новую помаду - красьтесь дома, не берите на работу, а то придётся делиться? Купили квартиру - молчите в тряпочку, иначе вам придётся пустить в неё жить всех друзей, у которых нет собственного угла?
++++++++++++++++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2018-08-10 в 13:08 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
Селяночка, никто не делает из ребенка жертву. Родители предупреждают, что если ребенок не даст поиграть игрушку другим детям, на него могу обидеться. Если ребенку пофиг эти обиды, пусть не даёт. Но он будет предупрежден, что обида может быть и что за этим последует (не станут играть с ним, м.б. драка, тоже не дадут свои игрушки, если он попросит). Просто нужно предупредить дитя, ведь он еще жизни не знает. Вы можете сказать, пусть не обижается, но от этих слов ничего не зависит, всё равно может обидется. И почему попросить поиграть игрушкой - это обязательно наглость и хамство? Можно попросить вежливо, получить отказ и обидеться.
Могут, конечно, попытаться и силой отобрать. И у ребенка может не хватить сил противостоять этому. Взрослых людей это тоже касается. Если вы покупаете себе дорогую машину, квартиру, украшения - будьте готовы к тому, что вам придётся приложить больше усилия для защиты вашего имущества. Увы и ах, мир таков.

2018-08-10 в 13:31 

Firesong
bet on both sides | do what you must
Родители предупреждают, что если ребенок не даст поиграть игрушку другим детям, на него могу обидеться.
Дополнительно некисло было бы предупреждать, что такие обиды - признак очень невежливого человека. Как и просить себе то, что тебе нравится у других.
почему попросить поиграть игрушкой - это обязательно наглость и хамство?
если коллега попросит у вас помаду - вы сочтете ее вежливой и адекватной, да? или если друг придет к вам домой с чемоданом и скажет "у тебя такая хорошая квартира, а у меня пять человек в однушке, я тут поживу год или пять" - это не наглость, не хамство и окнорм?
если вы покупаете себе дорогую машину, квартиру, украшения - будьте готовы к тому, что вам придётся приложить больше усилия для защиты вашего имущества. - ага, только никто не говорит "чтобы быть хорошими и правильными, нужно все это отдать, когда попросят". разница понятна?

2018-08-10 в 13:37 

Marina-Chiffa, И почему попросить поиграть игрушкой - это обязательно наглость и хамство? Можно попросить вежливо, получить отказ и обидеться.
Потому что просить, не предлагая сначала что-то взамен - посягательство на чужую собственность и чужое личное пространство.
Обижаться, что не дали - запредельный эгоцентризм и агрессия, потому что никто ничего давать и не обязан, это нормальные люди понимают даже в шесть месяцев, и не визжат, если что-то не получили.

он будет предупрежден, что обида может быть и что за этим последует (не станут играть с ним, м.б. драка, тоже не дадут свои игрушки, если он попросит). Просто нужно предупредить дитя, ведь он еще жизни не знает.
Могут, конечно, попытаться и силой отобрать. И у ребенка может не хватить сил противостоять этому. Взрослых людей это тоже касается. Если вы покупаете себе дорогую машину, квартиру, украшения - будьте готовы к тому, что вам придётся приложить больше усилия для защиты вашего имущества.
Вот тут да, надо обязательно предупреждать в доступной форме, что есть в мире хамы, вымогатели, эгоцентрики, мошенники, лжецы, грабители, воры, насильники и т.д., и учить от них защищаться. И соблюдать свою и чужую неприкосновенность надо учить, прививать понятие о собствености и личных границах, учить утвержать себя и не прогибаться под вышеназванную публику, учить понимать, что такое компромисс, а что такое манипуляция.

2018-08-10 в 13:41 

vicky-taiji
☆♪魔女♪☆
Почему никто не пишет, что дети по природе своей любят делиться и показывать свои новые игрушки. Им совершенно не в кайф, если у них дома тыщи супер-крутых штук, которые некому показать и в которые приходится играть одному. Мне кажется, в фильмах типа Богатенький Ричи это очень хорошо показано было.
И что, никто не помнит себя в детстве? Какой кайф иметь крутой велосипед, если тебе на нем даже не разрешают с друзьями покататься?
В детстве делиться чем-то это первостепенно важная часть коммуникации. И не надо сравнивать с помадой на работе или квартирой - в вашем возрасте вы уже сами решаете, кому что можно дать, а кому - нет, кто вам друг, а кто нет. А дети так знакомятся.
Поэтому я считаю, что запрещать, как и заставлять делиться не надо.
Но и всякие "если ты не поделишься, то имеешь шанс получить по голове ведерком" тоже не вариант.

2018-08-10 в 13:53 

Firesong
bet on both sides | do what you must
И что, никто не помнит себя в детстве?
Я помню.

Какой кайф иметь крутой велосипед, если тебе на нем даже не разрешают с друзьями покататься?
Отлично я помню, что фтопку таких "друзей", которые согласны со мной дружить, только если я дам им велосипед. Какой кайф иметь велосипед, если ты выносишь его на улицу, а потом на нем катается весь двор, кроме тебя? Гораздо веселее иметь других друзей с велосипедами и кататься вместе с ними!

в вашем возрасте вы уже сами решаете, кому что можно дать, а кому - нет, кто вам друг, а кто нет. А дети так знакомятся.
:susp: Могу только адресовать вам тот же вопрос: вы совсем не помните себя в детстве, да? Я в три года был вполне в состоянии сам решить, с кем я хочу дружить, а с кем нет, и люди, которые дружат за игрушки, четко входили в категорию "нет". Потому что они же сами мне эту игрушку сломают, и сами же перестанут со мной дружить.
"дети так знакомятся." потому что им прививают ненормальные инопланетянские привычки, которые никогда во взрослой жизни им не пригодятся. Втом возрасте, в котором дети умеют говорить, они вполне способны знакомиться иным способом, чем претендовать на чужие вещи. Если их дома воспитывают как людей, а не как маленьких инопланетян.

2018-08-10 в 13:54 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
Firesong, Селяночка, нет, я не считаю, что обида - это признак невежливости. Вежливым или не вежливым может быть только поведение, т.е. то, что демонстрируется вовне. Обида - внутреннее состояние, от вежливости не зависит.
Если коллега попросит помаду вежливо попробовать, почему я должна считать ее невежливой? Если подруга придет попроситься пожить ко мне в трудной жизненной ситуации - в этом тоже нет ничего не вежливого. Можно вежливо попросить и вежливо отказать. Взрослым людям это легче сделать: объяснить и понять отказ. Детям труднее, у них еще нет жизненного опыта, мудрости и словарного запаса. Поэтому лучше не провоцировать подобные ситуации. Это же дети всё-таки.
Я сама не умею защищаться от хамов, грабителей и насильников. Взрослые люди для этого используют полицию. Для детских разборок это не применимо. Чему тут можно научить?
Я не считаю посягательством на чужое 1) попросить (не требовать, не отбирать силой) 2) временно (не навсегда или надолго себе забрать) посмотреть/поиграть. Это же просто просьба, а не грабеж, вы чего? 0_o Ну в данный момент у человека нет ничего взамен, в другой раз принесет и тоже поделится с тобой, когда у тебя ничего не будет. Что в этом плохого/ненормального?

2018-08-10 в 13:57 

Firesong
bet on both sides | do what you must
Детям труднее, у них еще нет жизненного опыта, мудрости и словарного запаса.
да-да, жизненный опыт и мудрость мистически отрастают у человека, когда при вычитании цифр в паспорте из текущей даты получается 18 лет.
Чтобы все это у детей было, внезапно, детей нужно учить именно этому. А не " у этих маленьких инопланетян иные правила, чем в нашей жизни", да.

2018-08-10 в 14:01 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
Firesong, чтобы человек чему-то научился, он должен до этого дорасти физически и психологически. И разговор о том, что отказ поделиться игрушкой может обидеть ведь тоже обучение жизни, разве нет?

2018-08-10 в 14:09 

Marina-Chiffa, Обида - внутреннее состояние, от вежливости не зависит.
Зато зависит от качеств как эгоцентризм, хамство и стремление к насилию.

Если коллега попросит помаду вежливо попробовать, почему я должна считать ее невежливой?
Потому что она свинья, которая думает, что за "пожалуйста" ей должны сразу же дать предмет личной гигиены? Трусы она померить не просит? Или мужа?

Если подруга придет попроситься пожить ко мне в трудной жизненной ситуации - в этом тоже нет ничего не вежливого.
Именно для таких придумана сказка о зайчике, который пустил лису, а после побежал за петушком-полицией, и петушок выгнал лису, только зарубив её косой. Негде жить - иди в приют, бери ипотеку и т.д.

Детям труднее, у них еще нет жизненного опыта, мудрости и словарного запаса. Поэтому лучше не провоцировать подобные ситуации. Это же дети всё-таки.
И потому пусть не учатся давать отпор хамам, вымогателям, оскорбителям и насильникам, растут жертвами. Это проще чем доступно объяснить ситуацию и научить нужным словам.

Я сама не умею защищаться от хамов, грабителей и насильников. Взрослые люди для этого используют полицию. Для детских разборок это не применимо. Чему тут можно научить?
А дети обращаются к воспитателям/учителям, которые в их мире играют роль полиции. Уметь вовремя и без колебаний обращаться в полицию надо учить с того момента, как начинается общение с социумом.

Ну в данный момент у человека нет ничего взамен, в другой раз принесет и тоже поделится с тобой, когда у тебя ничего не будет.
Проблема в том, что другой раз никогда не наступает, всё время у них нет и они просят. А потому, если нет ничего взамен, не проси. Дети должны это понимать как по отношению к другим, так и к себе.

чтобы человек чему-то научился, он должен до этого дорасти физически и психологически. И разговор о том, что отказ поделиться игрушкой может обидеть ведь тоже обучение жизни, разве нет?
И задача родителей научить с самого начала, с первых контактов с соцумом, что такие обиды порождены хамством, эгоцентризмом и насилием. Дети фразу "Сам виноват, нечего было лезть за не своим" понимают прекрасно.

2018-08-10 в 14:12 

vicky-taiji
☆♪魔女♪☆
Firesong, ну на Какой кайф иметь велосипед, если ты выносишь его на улицу, а потом на нем катается весь двор, кроме тебя?
ну да вы совсем какую-то ситуацию в вакууме представляете, словно один ребенок такой вышел с роботом на голосовом управлении, а все остальные дети играют в куколок из тряпки и палочек.
сейчас не то время, когда только у одного ребенка есть велосипед, а все остальные за ним бегают, пока он катается, сейчас условия примерно равные, и то, что у кого-то велик новее и круче - вполне себе повод захотеть на нем прокатиться. И нет ничего странного и инопланетного (очень уж вы любите это слово) в том, чтобы дать прокатиться. Я бы скорее посчитала, что мой сын растет эгоистом, если бы увидела его, отказывающего в такой просьбе.

Я в три года был вполне в состоянии сам решить, с кем я хочу дружить, а с кем нет, и люди, которые дружат за игрушки, четко входили в категорию "нет".
я ни разу не видела маленьких детей, которые дружат "за игрушки", это как раз лет в 15-16 начинается совсем с другими игрушками уже.

2018-08-10 в 14:25 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
Селяночка, неважно от каких качеств зависит обида, к вежливости это отношения не имеет. Если вы не телепат, то вы понятия не имеете, о чем думает человек, просящий у вас помаду, трусы или мужа. Не вкладывайте ваши личные домыслы в голову другого.
Да, вы имеете полное право послать подругу в приют или за ипотекой. Но так же нет ничего криминального, если она обратиться в первую очередь за помощью к вам. Это всего лишь просьба. Возможно, подруга так воспитана, что в трудной ситуации точно так же будет готова помочь и вам.
Знаете, можно воспитывать еще так, чтобы избегать ситуаций, когда ты можешь стать жертвой хама, насильника и грабителя. Это называется основы безопасности жизнедеятельности. Я предпочитаю это. Нужных слов сама не знаю. Может, подскажете? Что вам за это дать? ;)
Эээ? И что ребенок скажет воспитателю? МарьВанна, Вася меня изнасиловал просьбой поиграть моей машинкой? Или оскорбил меня тем, что на меня обиделся? И что МарьВанна должна предпринять, по-вашему?
Проблема в том, что другой раз никогда не наступает
А вот это, уж извините, неправда. Если вам на пути попадаются преимущественно хамы, быдло, свиньи и насильники, то это вовсе не значит, что все такие. У моих детей другое окружение.

2018-08-10 в 14:30 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
И задача родителей научить с самого начала

Селяночка, с какого такого начала? Вот девочка принесла в садик красивую куклу и не дала поиграть другой девочке. Та обиделась, принесла в другой раз свою красивую и всем остальным дала, а той нет. Девочке будет обидно. Вы можете сказать ей много умных слов "эгоизм, эгоцентризм, насилие, хамство". Половину она из вашей речи вообще не поймет, но даже если что-то и поймет, все равно будет обидно. Маленькая еще потому что. :)

2018-08-10 в 16:10 

Weirdin
Ici et maintenant l'amour est un Dieu qui pardonne ©
Оспаде, как меня угнетают проявления "страны советов без границ" в исполнении миллениалов, а. По идее, вот это вот "я со своим здоровым коллективом" и прочее "граждане, вместе едим и бдим" должно было остаться в прошлом веке, но нет, блин. Хорошо хоть, что не повально.
Это я в том смысле, что здравое отношение к личным границам вообще и к собственности в частности тут местами всё-таки продемонстрировано, ура. А барышням "всё вокруг колхозное" можно только ужаснуться.

2018-08-10 в 16:15 

Marina-Chiffa, И что ребенок скажет воспитателю? МарьВанна, Вася меня изнасиловал просьбой поиграть моей машинкой? Или оскорбил меня тем, что на меня обиделся? И что МарьВанна должна предпринять, по-вашему?
"Марь Ванн, Вася мне мешает, пожалуйста, скажите ему, пусть отстанет". И дело МарьВанны направить внимание Васи в другое русло. А если она скажет "Дай Васе твою игрушку", то уже я позабочусь о том, чтобы МарьВанна оказалась на бирже труда. А ребёнок получит наглядный пример того, как надо защищать себя и близких.

Но так же нет ничего криминального, если она обратиться в первую очередь за помощью к вам. Это всего лишь просьба.
Криминального нет, а безмозглость и стремление к захребетничеству есть. Одно дело попросить совет об ипотеке или помощь в перевозке вещей, и совсем другое - лезть в чужое личное пространство.

неважно от каких качеств зависит обида, к вежливости это отношения не имеет
К вежливости не имеет, а к токсичным личностиным качествам относится напрямую.

можно воспитывать еще так, чтобы избегать ситуаций, когда ты можешь стать жертвой хама, насильника и грабителя. Это называется основы безопасности жизнедеятельности.
И в этот как раз входит отваживанивание всяких любителей претендовать на чужое.

Вот девочка принесла в садик красивую куклу и не дала поиграть другой девочке. Та обиделась, принесла в другой раз свою красивую и всем остальным дала, а той нет. Девочке будет обидно. Вы можете сказать ей много умных слов "эгоизм, эгоцентризм, насилие, хамство". Половину она из вашей речи вообще не поймет, но даже если что-то и поймет, все равно будет обидно. Маленькая еще потому что.
Сказать можно проще: "Она злая и глупая похвальбушка, хочет чужого и обижает других. Поэтому не играй с ней вообще. Не обращай внимания на глупых, ты же лучше её, играй с теми, кто такой же умный, как и ты. И продолжай быть умной, не выпрашивай чужое, но и своё не отдавай". И отвлечь чем-нибудь, научить устраивать игры, в которых вообще куклы не нужны, а моя дочь сможет побыть звездой. Совсем без обид жизнь прожить не получится, и надо как можно раньше научить ребенка с ними справляться, а не подстраиваться под дур и хамок.

vicky-taiji, то, что у кого-то велик новее и круче - вполне себе повод захотеть на нем прокатиться. И нет ничего странного и инопланетного (очень уж вы любите это слово) в том, чтобы дать прокатиться.
А заодно одолжить свой мобильник, одежду и т.д. И с кого вы собираетесь ущерб взыскивать, если велик сломают? "Хочешь прокатиться - купи его" - сама адекватная фраза на такую просьбу.
Я в магазине бриллианты вижу и поносить хочу, только мне их не дадут. И машину не дадут покататься. Так с какой стати мой ребёнок должен быть таким идиотом, чтобы давать кому-то свои велики и игрушки?

2018-08-10 в 17:23 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
Селяночка, у нас, наверное, разные представления о том, что значить лезть в чужое личное пространство. По мне так если человек появляется на пороге моего дома без приглашения и разрешения, то это да, наглость. Но в простом вопросе, можно ли будет прийти ко мне, никакого нарушения не вижу.
Да, отваживание тоже входит в ОБЖ. Но тот, кто просит у вас помаду или у ребенка игрушку вовсе не является грабителем. Вы не будете обращаться из-за помады в полицию, также глупо жаловаться на такое МарьВанне. Дело не в том, чтобы проситель отстал, а в том, что может случится дальше, как было описано в ситауции с двумя девочками. Потому что, говоря вашими словами, первая девочка такая же злая и глупая похвальбушка, потому что не дала поиграть куклу второй и захотела взять ее игрушку. :) Играй с ценными куклами, которые жалко кому-то давать, там, где нет других детей. Или готовься к отношению как к "злой, глупой похвальбушке", у которой все вокруг идиоты, быдло, дураки и хамы. :)))
Вы можете предлагать хоть 100500 других игр, но хочется-то с девочками играть в красивые куклы. Конечно, со временем, вы воспитаете индивилуалиста, который сам по себе, но в детстве тяжело быть в отрыве от коллектива.

2018-08-10 в 20:39 

bel Enlil
Soumets-toi et je serai ton arme.
И никто, совсем никто не написал, что надо смотреть в первую очередь на склонности самого ребенка. :lol:
Дети же не штампуются под копирку в инкубаторе. Кому-то в кайф возиться с новой куклой/машинкой/мячом в одиночку, кому-то — в компании. Наверняка есть дети, с которыми ребенок поделится более охотно, чем с остальными из общей массы. И так далее и тому подобное.

p.s. люди, патологически боящиеся делиться, мневасжаль (тм). Наверняка какая-то травма.

2018-08-10 в 20:43 

vicky-taiji
☆♪魔女♪☆
bel Enlil, плюсую тыщу к вашему p.s.

2018-08-10 в 20:48 

Cheetah Monkey
Я ещё не проиграла
Лично я в детстве всегда делилась. Мне даже в голову не приходило, что можно что-то зажать, когда у тебя просят. Я была очень наивной простофилей. Со мной тоже делились всегда. Даже вопросов не возникало, что каждый играет только своими игрушками. Просто разрешение спрашивать нужно и играть аккуратно. Насчёт других не знаю. Если так страшно за свою игрушку, то пусть сам дома играет, а не выносит на улицу. Тогда и делиться не надо будет. А если приходят гости, то прятать игрушку подальше, чтобы не соблазнять.

2018-08-10 в 21:55 

это логин
тезис "все вокруг - мошенники и хамы, надо с детства приучать защищаться" - признак человека травмированного, ребят.

жизненный опыт - большая ценность для ребенка, тотально ограждать его от этого - значит, вырастить человека не слишком самостоятельного, как минимум. и нет, я не считаю, что нужно бросать деточку в ров с крокодилами. но взрослый может помочь разве что разъяснением, а не навязыванием своих комплексов. родителям с риторикой "они попрошайки" стоит сначала разобраться с собственной головой и, возможно, незажившими обидами.

2018-08-10 в 22:09 

28 ударов ножом
настало время действовать наверняка
Считаю, что стоит как можно раньше учить ребёнка прислушиваться к своим желаниям и действовать по обстоятельствам.
Только вышел с навороченным беговелом - катайся сам, в просьбах отказывай. Накатался и устал, тебе в данный момент беговел не нужен - можешь другим одолжить.
Навык разумного потребления во взрослой жизни не помешает.

2018-08-10 в 23:02 

Ishytori
Музыковедьма
Libera Rezekne
Ishytori, извините, но это реальность.
Извините, но упоротые яжеродители, отбирающие игрушки для своих детей/скандалящие с требованиями отдать - тоже реальность. Это не значит, что это адекват, так и должно быть, и с этим надо мириться.

Disco Very
когда мой ребенок собирается с новой игрушкой во двор, я сразу предупреждаю: ты понимаешь, что у тебя ее могут отобрать?
+
Marina-Chiffa
Но своих приучаю, если хочешь играть сам, играй дома или где нет других детей, иначе могут отобрать, сломать, обидеться, что не дашь.
Господа хорошие, вы, конечно, простите, но то, что вы описываете - это никак не норма, а полнейший пиздец :horror2: ИМХО нормализировать в голове ребенка, что за отказ у него игрушку могут сломать/отобрать - жесть и как раз выращивание из ребенка терпилы и жертвы. Возможно, я неправильно вас поняла, но пока из ваших слов выстраивается именно такая цепочка, и она меня откровенно ужасает.
ИМХО если другой ребенок из-за отказа поделиться сломал/отобрал игрушку - это повод:
1) выдать этому самому ребенку моральных пиздюлей за покусительство на чужую собственность/ее порчу;
2) выдать моральных пиздюлей его родителям, которые воспитали ЭТО;
3) при поломке стребовать с этих самых родителей финансовую компенсацию.

По сабжу: считаю, что ребенка надо приучать видеть причинно-следственные связи и просчитывать последствия - благо, даже двухлетки в состоянии осознать простейшую цепочку из двух пунктов. Если игрушку будут просить у моего ребенка, я ему объясню, что решение делиться или нет сугубо его - но если он не поделится, в следующий раз могут не поделиться и с ним (и, если это действительно случится, напомню о том, что он/она сами в свое время не поделились). Если мой ребенок будет хотеть чужую игрушку, я ему буду объяснять, что обижаться на то, что эту самую игрушку не дали, нехорошо - делиться или не делиться решает только хозяин, - но в следующий раз ребенок сам может тоже не делиться своей игрушкой. А дальше пусть каждый ребенок сам для себя расставляет приоритеты, чего он больше хочет - самолично играться игрушкой, но не иметь возможности поиграться чужими, устраивать местный филиал коммунизма во дворе или что-то еще третье.

2018-08-10 в 23:21 

vicky-taiji
☆♪魔女♪☆
Ishytori, если другой ребенок из-за отказа поделиться сломал/отобрал игрушку - это повод: 1) выдать этому самому ребенку моральных пиздюлей
очень хочу понаблюдать, как вы за это не получите физических пиздюлей.

2018-08-10 в 23:38 

Ishytori
Музыковедьма
vicky-taiji, ну, пусть попробуют выдать мне физических, будет еще и обращение в полицию :lol:

2018-08-10 в 23:47 

Disco Very
натуралы утвеждают, будто геи - пидорасы, а копнешь под натуралов - каждый третий пидорас (с)
Ishytori, не все так просто. во-первых, за "моральные п***ли" ребенку его родители могут выдать пи***лей вполне физических. или, что вероятнее, финансовых, подав на меня в суд (мы живем в стране, где общество повернуто на защите детей, и похрен, кто первый начал). не то, чтоб меня это остановило, если речь пойдет о серьезных вещах, но тут кстати во-вторых: оно только звучит страшно. по факту, никто, конечно, из рук не выдирает. могут просто взять, если ребенок оставит игрушку без присмотра, а ребенок скорее всего оставит. более того, возьмут максимум поиграть, вернут по первому моему требованию. но до того будет рёв, потому что мой ребенок новыми игрушками делиться не любит. проще оставить дома потенциальную причину конфликта, чем устраивать скандал на ровном месте, честно.
не говоря уже о том, что чужими игрушками интересуется в основном младшее поколение. воевать с двух-трехлетним ребенком - увольте. воспитывать его родителей - еще глупее, таким только в бывшем СССР и занимаются.

2018-08-11 в 00:06 

Disco Very
натуралы утвеждают, будто геи - пидорасы, а копнешь под натуралов - каждый третий пидорас (с)
Ноги Ночи, Только вышел с навороченным беговелом - катайся сам, в просьбах отказывай. Накатался и устал, тебе в данный момент беговел не нужен - можешь другим одолжить. вот кстати да. самый разумный подход.

2018-08-11 в 00:12 

Ishytori
Музыковедьма
Disco Very, ну, про пиздюли физические я уже написала, про финансовые - опять же, пусть попробуют. Посмотрим, кто кого.
Могу понять такую вашу позицию, но не могу с ней согласиться: ИМХО воспитывать других людей не стоит ровно до того момента, пока они не лезут в мою жизнь. Если берется игрушка без спроса - эти люди уже полезли в мою жизнь/моего ребенка, так что могут закономерно словить ответку (малоприятную для них в том числе). Это не воспитание уже левых мимокрокодилов, это установление адекватных границ, как по мне.
Понятное дело, что разговор с условным 3-леткой, условным 10-леткой и условными родителями будет строиться по-разному. Но это не значит, что его с моей стороны не будет вообще.

2018-08-11 в 06:15 

Marina-Chiffa, Играй с ценными куклами, которые жалко кому-то давать, там, где нет других детей.
Это позиция жертвы и терпилы без права на неприксновенность личности и собствености.

первая девочка такая же злая и глупая похвальбушка, потому что не дала поиграть куклу второй и захотела взять ее игрушку
А я в примере с двумя девочками говорила: не выпрашивай чужое, но и своё не отдавай. Нечего как потакать попрошайкам, не предложившим равноценного взамен, так и самим быть попрошайками. Надеясь, что ей что-то должны дать просто так, первая девочка повела себя не лучше второй. Но вторая решила отомстить, возможно, с подачи родителей, и нечего вестись на такие уловки. Никто никому ничего никогда не должен, хочешь что-то получить - предлагай равноценный обмен. Дети должны понять это как можно раньше.

Конечно, со временем, вы воспитаете индивилуалиста, который сам по себе, но в детстве тяжело быть в отрыве от коллектива.
Без индивидуализма и умения защищать собственность и личные границы во взрослой жизни будет в тысячу раз тяжелее. И кстати, индивидуализм - не отрыв от коллектива, а подбор коллектива по своему вкусу. Людей много, из них можно и нужно собирать себе приятную компанию, а вот подстраиваться под стадо - тупиковый путь, это удел жертвы. "Отрыв от коллектива" - это Совок, когда отдельная личность была ничтожна и никаких прав не имела.

Ноги Ночи, Только вышел с навороченным беговелом - катайся сам, в просьбах отказывай. Накатался и устал, тебе в данный момент беговел не нужен - можешь другим одолжить.
Навык разумного потребления во взрослой жизни не помешает.

И при этом смотри, кому одалживаешь, будет ли он с твоей вещью аккуратен, и что получаешь взамен - то, что вещь не нужна сейчас, не делает тебя обязанным кому-то её давать. Это твоя собственность, она неприкосновенна.

Ishytori, ребенка надо приучать видеть причинно-следственные связи и просчитывать последствия - благо, даже двухлетки в состоянии осознать простейшую цепочку из двух пунктов. Если игрушку будут просить у моего ребенка, я ему объясню, что решение делиться или нет сугубо его - но если он не поделится, в следующий раз могут не поделиться и с ним (и, если это действительно случится, напомню о том, что он/она сами в свое время не поделились)
И что никто не обязан делиться, а попрошайничать нехорошо, это вторжение в чужое личное пространство и посягательство на частную собственность.

Если мой ребенок будет хотеть чужую игрушку, я ему буду объяснять, что обижаться на то, что эту самую игрушку не дали, нехорошо - делиться или не делиться решает только хозяин, - но в следующий раз ребенок сам может тоже не делиться своей игрушкой.
А дальше пусть каждый ребенок сам для себя расставляет приоритеты, чего он больше хочет - самолично играться игрушкой, но не иметь возможности поиграться чужими, устраивать местный филиал коммунизма во дворе или что-то еще третье.
++++++++++++++++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ИМХО если другой ребенок из-за отказа поделиться сломал/отобрал игрушку - это повод:
1) выдать этому самому ребенку моральных пиздюлей за покусительство на чужую собственность/ее порчу;
2) выдать моральных пиздюлей его родителям, которые воспитали ЭТО;
3) при поломке стребовать с этих самых родителей финансовую компенсацию.

Чужого ребёнка лучше не трогать, это уголовка, надо сразу потребовать через полицию возмещения с родителей малолетнего гадёныша. А своему ребёнку спокойно объяснить, к чему приводит бездумная делёжка и оставить с теми игрушками, какие есть сейчас, до следующего большого празника, чтобы понял, каковы убытки и потери на вкус, и приучился думать.

2018-08-11 в 08:30 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
Ishytori, Селяночка, слушайте, вам так скучно жить, что не терпится с другими родителями полаяться? Мне не скучно. :) Тем более толку от этого будет 0. Сломанная игрушка целее не станет. Этот ребенок не будет отбирать, будут другие. Предлагаете перелаяться со всей детской площадкой? И кого вы в этом случае воспитаете? ;)
И еще в полицию обращаться, вообще дикость какая-то. Вы как собираетесь доказывать, что это именно Вася оторвал вашей кукле голову? Вася скажет, что это не он, родители Васины с ним согласятся. А полиция прямо рьяно кинется за расследование преступления в песочнице! :)))) Борцы за права игрушек, вы хоть иногда в реальность- то возвращайтесь. Вот, кстати, вам случай из реальности. Ребенок отнес в д/с резиновую змею, добровольно дал поиграть другим, змее оторвали голову. Кто отрвал неизвестно, всем коллективом играли. На кого в суд подавать прикажете? МарьВанна заранее предупреждает, что ответственности за домашние игрушки не несет. Приносить разрешают, но на свой страх и риск, там 20 человек, за всеми игрушками уследить нереально. Теперь ребенок берет в сад только игрушки покрепче.
И знаете, что МарьВанна скажет на жалобу "он мне мешает"? То же что и большинство родителей: если не хочешь, чтобы у тебя выпрашивали, спрячь и никому не показывай. Хотя умные дети и без лишних напоминаний так делают, в садике быстро умнеют. :) Это касается мелких игрушек. Великами они там деляться постоянно. Но воспитательница это пресекает, как замечает, вот уж не знаю, почему. Вне садика дети ездят на великах из пункта А в пункт Б, такая ситуация не предполагает отдавания великов кому-то.
Селяночка, да, обе девочки повели себя одинаково. Но первая (условно ваша дочь) защитила свою собственность и отстояла личное пространство, а вторая "злая похвальбушка". Вы не объяснили первой девочке, что вторая тоже имеет права не давать свою вещь кому ни попадя, и что если она не делится игрушками, то рискует получить тоже самое в ответ от других. Вместо этого вы обругали вторую девочку, еще и додумав, что это месть с подачи родителей. :facepalm: Это прямой путь к воспитанию эгоцентрика, которых вы так ненавидите.

2018-08-11 в 12:05 

Disco Very
натуралы утвеждают, будто геи - пидорасы, а копнешь под натуралов - каждый третий пидорас (с)
Ishytori, вообще, многое зависит от воспитания и традиций. ну не принято здесь из-за такой ерунды отношения выяснять. и мой ребенок периодически берет чужие игрушки (если владелец ими в этот момент не играет, естественно), и я разрешаю чужим детям брать игрушки наши (если мой ребенок уже наигрался). это не "воспитание терпилы", а здоровое дружелюбие. то, что могут сломать или потерять, мы просто не берем с собой на улицу. да и в России, по большей части, люди ведут себя так. к счастью.
и да, "во взрослой жизни" я поступаю точно так же - почему бы не поделиться/помочь, если человеку надо, а мне нетрудно?
уверяю вас, жить в подобном обществе гораздо приятнее, чем воевать с трехлетками за совочки личные границы.

2018-08-11 в 12:16 

Рез
Вариант 1: преимущественно да.
Если ты не хочешь делиться, не хочешь завистливых взглядов — не выставляй напоказ. Выставляешь — имей последствия в виде желающих поглазеть/потрогать/отобрать.
Брать без спроса — плохо, ныть и выпрашивать — плохо, но и ожидать адекватной реакции тех-у-кого-нет на роскошь не стоит. Вынес играть в общий двор — значит, готов поделиться или нарушить атмосферу. Я бы советовал играть дорогими игрушками в том коллективе, которому доверяешь, или дома наедине. Во избежание.

2018-08-11 в 12:36 

Ран Фуджимиевич
Кто с мечом к нам придёт - того и мордой об стенку! Обиваю двери кожей заказчика.
люди, я честно не понимаю, чего тут дискутировать аж на две страницы. речь, блин, о песочнице. вы серьезно? ну не поделился, ну обиделись, да господи прости, через 5 минут уже вcе обо всем забыли и вообще играют совсем в другое. совсем дорогие игрухи, конечно, вряд ли кто-то выносит во двор на всеобщее обозрение. можно в конце концов пойти в другой двор, где нет детей и играть в свое удовольствие в одно лицо. или у вас у всех только один одинокий двор на километры вокруг? еклмн, нашли проблему, я охуеваю.

2018-08-11 в 13:37 

Дружба дружбой, а табачок врозь - народная мудрость. Соотвественно, ребенку необходимо как можно разъяснить, что игры играми, а игрушки и конфетки у каждого всегда только свои, поэтому все побирушки вместе с их обидками идут к себе домой. Не все люди хорошие, среди них есть плохие, и переживать из-за обидок тех, кто плохо себя ведет - себя не уважать. Это ребенку тоже надо разъяснить как можно раньше. И дети это прекрасно понимают даже в два года. Но, конечно, там, где много плохо воспитанных детей, незачем приходить играть с хорошими игрушками. Как и жить с ребенком в таком доме незачем,и водить в детсад, где растят малолетных неадекватов, тоже незачем. Лучше постараться и переехать подальше от обиталища деструктивов. Адекватных дворов и десадов, без претензий на "поделиться-одолжить-похалявничать" хватает.

2018-08-11 в 13:57 

Marina-Chiffa, И еще в полицию обращаться, вообще дикость какая-то.
Дикость - не обращаться в полицию, если нанесён ущерб. Это позиция и логика жертвы.

Вы как собираетесь доказывать, что это именно Вася оторвал вашей кукле голову? Вася скажет, что это не он, родители Васины с ним согласятся. А полиция прямо рьяно кинется за расследование преступления в песочнице!
Во дворе есть видеоналюдение. Если нет, то следить надо самой, и таки да - полиция в лице участкового кидается на расследование, потому что обязана. Иначе неприятности будут уже у участкового.

И знаете, что МарьВанна скажет на жалобу "он мне мешает"? То же что и большинство родителей: если не хочешь, чтобы у тебя выпрашивали, спрячь и никому не показывай.
Это непрофессионализм МарВанны, которая и детям, и родителям, у которых у самих нехватка воспитания, должна объяснить, что нечего лезть к чужому.

Хотя умные дети и без лишних напоминаний так делают, в садике быстро умнеют.
Это усвоение позиции жертвы, а не умнение. И большой вопрос, а зачем водить ребенка в такой детсад, где не воспитывают, не следят, не учат, а только уродуют.

Ребенок отнес в д/с резиновую змею, добровольно дал поиграть другим, змее оторвали голову. Кто отрвал неизвестно, всем коллективом играли. На кого в суд подавать прикажете? МарьВанна заранее предупреждает, что ответственности за домашние игрушки не несет. Приносить разрешают, но на свой страх и риск
На детсад и МарьВанну, которые сначала разрешили, а после не обеспечили порядок. А вот не объяснить ребёнку, что бывает с давальщиками и почему быть давальщиком плохо, что надо беречь деньги, которые родители на него потратили - это упущение родителей. Ребёнок пострадал, за это никто не наказан, ребёнок не понял, что давальщиком быть нельзя, что кошелёк у родителей не бездонный, что среди детей есть дрянные - это по нему сильно ударит во взрослой жизни, когда надо будет защищать себя от проблем и претензий посерьёзнее.

там 20 человек, за всеми игрушками уследить нереально
Это профнепригодность МарьВанны и недоработка садика, на столько детей должно быть минимум две воспитательницы, и заниматься они должны детьми, а не своим смартфоном. Не хотят - биржа труда ждёт их.

Великами они там деляться постоянно. Но воспитательница это пресекает, как замечает, вот уж не знаю, почему.
Потому что соображает - за велик в суд подадут, а сломаную змею перетерпят, поэтому за змеями можно не следить.

Вы не объяснили первой девочке, что вторая тоже имеет права не давать свою вещь кому ни попадя
не выпрашивай чужое, но и своё не отдавай
Вы что-то этот момент постоянно упускаете. Что право второй девочки не давать игрушки учтено, как и первой объяснено, почему не надо не только давать, но и просить.

Рез, Если ты не хочешь делиться, не хочешь завистливых взглядов — не выставляй напоказ. Выставляешь — имей последствия в виде желающих поглазеть/потрогать/отобрать.
Вынес играть в общий двор — значит, готов поделиться или нарушить атмосферу.
Вы вышли из дома в одежде - значит, вы готовы делиться ею. Вы сели в машину - значит, вы готовы поделиться ею. Послелились в квартиру - значит вы готовы поделиться ею. Купили еду и понесли домой - значит, вы готовы поделиться ею. И рады последствиям в виде желающих поглазеть/потрогать/отобрать.

2018-08-11 в 15:10 

Ishytori
Музыковедьма
Marina-Chiffa, хочу напомнить, что лично я писала о полиции в связи с угрозами физических пиздюлей мне ;-) За сломанную игрушку, повторюсь, стоит стребовать финансовую компенсацию (на месте родителя, чей деть сломал игрушку, я бы сама ее предложила). И да, если у меня кардинально расходятся взгляды на воспитание прям со всеми родителями во дворе, я лучше с ними если не переругаюсь, то хотя бы ограничу общение (хотя, как показывает голосовалка, есть весьма нехилый шанс, что мою позицию разделит как раз большинство).

Disco Very, ну вот меня печалит, что для многих это ерунда. Потому что для меня это не ерунда, для меня уважение к частной собственности - базис адекватного общества, который должен закладываться как раз в самом раннем детстве. И заметьте, я не говорю, что все категорически не должны делиться - я говорю о том, что каждый ребенок должен решать сам, делиться или нет, и никто не имеет права его за его решение осудить. А еще о том, что позиция "Не буду показывать качественное-дорогое-уникальное, а то ж не дай бог захотят себе/будут скандалить и требовать/отберут/поломают за отказ!" по моему мнению какая-то несусветняя дичь и психология жертвы, и нахер жить в таком мире :nope:

Селяночка, вам мне хотелось бы напомнить, что для ребенка эквивалентом может быть вполне себе моральная, а не материальная ценность (эмоции от общения, а не другая игрушка за ту же сумму, к примеру) :hi2:

2018-08-11 в 15:38 

vicky-taiji
☆♪魔女♪☆
Селяночка, за велик в суд подадут
Во дворе есть видеоналюдение
вы сами как инопланетянка какая-то. Я живу в Токио и Москве и ни разу не видела видеонаблюдения на детских площадках. Возможно, оно есть в новых жилых комплексах (В Москве, в Токио - точно нет), но в обычных дворах и парках его нет даже в столицах.
а про полицию вообще ржу. В стране, где на звонки в полицию об избиении отвечают "но не убивают же" и кладут трубку, где на кражу среди бела дня мобильного сотрудники отказываются даже фиксировать что-то, потому что "это не серьезная кража, никто не будет вами заниматься", вы правда думаете, что кого-то будет волновать какой-то сраный даже не украденный, а поломанный велик?
Я очень рада за ваши розовые очки, но реалии, увы, вообще иные.

2018-08-11 в 17:07 

Ран Фуджимиевич
Кто с мечом к нам придёт - того и мордой об стенку! Обиваю двери кожей заказчика.
Селяночка, из ваших слов мне становится понятно, что ваши рассуждения - чисто теоретические, и ребенка в таком возрасте, что эти рассуждения были бы в тему, у вас тоже нет, а может, вообще никаких детей нет. ваши домыслы лишены реальных подтверждений. вообще. совсем.

2018-08-11 в 19:39 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
Селяночка, Да, воспитателей в саду 2, а детей 22. Их основна задача - проследить, чтоб дети не убились и не покалечились. За каждой мелкой игрушкой уследить невозможно, даже профессионалу. У тут тоже создалось впечатление, что детей у вас нет и в детском саду вы не были, теоретик жизни.
Теперь подумаем, что будет, если вы подадите в суд на воспитательницу за сломанную игрушку. Догадываетесь? Она просто запретит приносить из дома игрушки, велосипеды и т.д. Имеет право. Хуже от этого будет только детям, их такое очень расстроит. МарьВанне только лучше, меньше головной боли. Но! Вы можете сами, не дожидась судов, запретить своему ребенку носить игрушки в детский сад. Это совсем не обязательно, там есть чем играть. Тем более, что МарьВанна заранее предупреждает, что ваши личные игрушки не ее ответственность. Бинго? ;) А еще мне показалось, что вы любите ругаться и скандалить, только повод ищите. Ну тогда тащите игрушки на площадку, в садик, во двор, скандальте, судитесь... Лично я такие ситуации ненавижу, и, надеюсь, что мои дети тоже будут достаточно хорошо воспитаны, чтобы не опускаться до игрушкосрачей.
Да-да, только первую девочку, которая выпрашивала чужое, но не отдала своё, вы назвали умной, а вторая глупая похвальбушка, с которой нельзя играть. :))) Хотя поведение у них обеих о-ди-на-ко-во-е. Эгоцентрика выстите, эгоцентрика. И, кстати, индивидуалисту удет весьма сложно подобрать коллектив по своему вкусу, потому что он нафиг никому не нужен. По себе знаю, потому что меня примерно так и воспитывали, что все вокруг идиоты, одна я умница. ;)

2018-08-11 в 20:00 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
Ishytori, вы там королева детской площадки, что к вам очередь выстраивается, а вы сидите и выбираете, с кем соблаговалите пообщаться, а кто недостоин такой чести? Будете раздавать люлей направо и налево, они сами откажутся с вами общаться и по всей округе слух пустят, что с этой мамашей и ее отпрыском лучше не связываться. Для вас тоже есть бинго: играйте сразу в одиночестве - и игрушки целы и люлей раздавать не надо. :vict:
vicky-taiji, вот так же подумала, но писать не стала, решила, что это очевидно. Не учла наличия инопланетян в треде. :)

2018-08-11 в 20:03 

Ishytori
Музыковедьма
Marina-Chiffa, королева не королева, а круг общения все же предпочитаю фильтровать) Полезный навык в жизни ;-) Чего вас задело так, кстати, мое высказывание-то? Боитесь, что в вашем дворе может найтись кто-то похожий, не желающий играть в общий коммунизм и "Бойся выносить дорогое-качественное-хорошее и показывать его другим на глаза"?

2018-08-11 в 20:06 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
Ishytori, ну я там выше добавила, что вас саму отфильтруют быстро и просто.

2018-08-11 в 20:08 

Ishytori
Музыковедьма
Marina-Chiffa, да как бы не вопрос: какая разница, кто инициатор, если в итоге я не буду пересекаться с людьми, позицию которых считаю крайне неправильной? Оо А вы так говорите, словно муа-ха-ха, мне грозит страшная мстя и чуть ли не сожжение на костре.
Или вас все же лично задевает, что кто-то может вашему ребенку не позволить тянуть без спроса/отказать в "Дай поиграть" с чужой крутой хорошей игрушкой?

2018-08-11 в 20:27 

Ishytori
Музыковедьма
Marina-Chiffa, и кстати, еще раз напомню: если мой ребенок захочет поделиться - никто ему запрещать не будет, решение всецело зависит от желания ребенка. Вот если ребенок не захочет, и к нему начнут предъявлять претензии/отбирать/пытаться поломать - быть скандалу, да. Чай, не в пещерном веке живем, чтобы подобное дикое поведение было нормой.

2018-08-11 в 20:48 

Belitruin
На словах я Воин Света, а на деле - тупояблоко (с)
люди, патологически боящиеся делиться, мневасжаль (тм). Наверняка какая-то травма.
тезис "все вокруг - мошенники и хамы, надо с детства приучать защищаться" - признак человека травмированного, ребят.
А по-моему, как раз те, кто выступает за всеобщий колхоз и коллективизм, травмированы то ли отсутствием личных границ с детства, то ли желанием чего-то, что было у ближнего, но не было у них. Какой-то патологический страх, что гадкие индивидуалисты не поделятся с ними или их дитачкой. Вон, уже исключением из коллектива за столь страшный проступок выше грозятся.

2018-08-11 в 20:50 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
Ishytori, а раздавать люлей постронним людям и их детям, публично скандалить, требовать материальных компенсаций от дошколят, грозится судом - это не дикое поведение? 0_о И вы серьезно считаете, что на детской площадке найдутся люди, которым всё это будет симпатично???
Нет, в принципе отсутсвие общения - это не страшно, если вам и вашему ребенку в одиночестве хорошо. Но зачем тогда в общество ходить? Поскандалить всласть? Вот нужны людям ваши скандалы...

2018-08-11 в 23:48 

Disco Very
натуралы утвеждают, будто геи - пидорасы, а копнешь под натуралов - каждый третий пидорас (с)
Ishytori, а то ж не дай бог захотят себе/будут скандалить и требовать/отберут/поломают за отказ!" по моему мнению какая-то несусветняя дичь и психология жертвы, и нахер жить в таком мире перечитайте, пожалуйста, тот мой комментарий, на который вы отвечаете. где я пишу о скандалить/требовать/поломают? действительно, нахер жить в мире, в котором так воспринимают простое детское любопытство.

2018-08-12 в 00:00 

Ishytori
Музыковедьма
Вообще, диалог, конечно, дивно выглядит)
- Извиняйте, с людьми вот с такими позициями мне общаться не охота.
- Ах ты!.. А мы... А мы... А мы тебя первее от нас прогоним, чем ты сама уйдешь, а еще всем расскажем вокруг, что ты плохая, вот!
- Да не вопрос, я изначально не рвалась общаться с вам подобными.
- Ах ты скандалистка плохая, футакойбыть, ты никому не будешь нужна, так и знай!11
Вот уж поистине песочница :laugh:

Marina-Chiffa, думаю, если бы вы умели читать глазами, с вами было бы проще общаться :hmm: Но я так понимаю, я зацепила какой-то триггер, раз тут вместо ответов на мои сообщения пошли фантазии о требованиях материальных компенсаций с дошколят и прочем. Пожалуй, без подобного общения я действительно лучше обойдусь, так что откланиваюсь :hi2:

Disco Very, я могу вам лишь посоветовать тоже перечитать, с чего началась дискуссия, а также остальные мои комментарии. Вы можете для себя внезапно открыть, что подобные фразы звучали, и озвучила их первой далеко не я (и именно с такой позицией я и дискутировала изначально), а также что я нигде не приравнивала именно простое детское любопытство к скандалам/требованиям/угрозам. Правда, тогда не получится демонизировать собеседника)

2018-08-12 в 05:05 

это логин
А по-моему, как раз те, кто выступает за всеобщий колхоз и коллективизм, травмированы то ли отсутствием личных границ с детства, то ли желанием чего-то, что было у ближнего, но не было у них. Какой-то патологический страх, что гадкие индивидуалисты не поделятся с ними или их дитачкой. Вон, уже исключением из коллектива за столь страшный проступок выше грозятся.

никогда не считал любой коллектив, как явление, чем-то значимым, но это не существенно в данном контексте.
Belitruin, вопрос другой) почему вам кажется, будто спокойное отношение к тому, что ребенок чем-то поделится - это какая-то диковатая экстраполяция в стиле "а со мной не делились, так пусть он отдувается за всех тех злых детей, и делится, делится, делится с другими!!1"? просто мне подобный выворот с коленцем - кроме шуток - даже в голову не пришел))

и немного личного опыта
кстати, лайфхак. когда родители отчаялись объяснять "подаришь - больше не купим" (не действовало вообще), мне показали расстроенную тщетностью бытия (и моим пофигизмом к дарам родителей) маму. расстроенная мама сработала на ура. и потом я долго избавлялся от а) собственного чувства вины перед мамой за все (и часовню тоже я, да) и б) маминой привычки к эмоциональному шантажу.
лайфхак здесь в том, что - не надо так хД

кроме шуток, если вы что-то ребенку купили, то это - его вещь, а не ваша.
вот если он ваш ноут вынесет, тогда да, это печалька (ребенок, выносящий из дома вещи родителей - это в принципе не оч)). а пока это его вещь - это его дело, как ей распоряжаться. вы можете только посоветовать, предупредить, объяснить, что с вашей тз будет лучше. но никак не заставить, настоять или запретить. можете потом утраченное не покупать, если ребенок к вам не прислушался, а дорогая вещь ушла неведомо куда. но это уже оффтоп, тащемта.
ну или стоит сразу готовиться, что мальчику 30, а он все еще работает "свободной кассой".

2018-08-12 в 05:19 

Belitruin
На словах я Воин Света, а на деле - тупояблоко (с)
это логин, почему вам кажется, будто спокойное отношение к тому, что ребенок чем-то поделится - это какая-то диковатая экстраполяция в стиле "а со мной не делились, так пусть он отдувается за всех тех злых детей, и делится, делится, делится с другими!!1"? просто мне подобный выворот с коленцем - кроме шуток - даже в голову не пришел))
Вообще-то это было немного развернутое отзеркаливание обвинений в травмировании, которыми бросались сторонники дележки. Я их даже заботливо процитировала.
Но да, очень типично - когда ваши сторонники ставят диагнозы по аватарке, то это нормально, а когда их ставят им, то "а нас-то за что" :nope:

Если говорить о моей личной позиции, то я считаю, что детей воспитывают для того, чтобы потом они могли комфортно существовать в социуме уже взрослыми, а во взрослой жизни самый нужный навык, связанный с дележкой - "не присваивать себе одному то, что куплено на всех". Его, я считаю, и нужно развивать, но вот этот дворовой коммунизм в этом бесполезен чуть менее, чем полностью.
Ребенок должен сам решать, хочет он делиться или нет, но ни заставлять его, ни чморить в случае нежелания, по-моему, недопустимо.

2018-08-12 в 05:33 

это логин
Belitruin, ну, вы процитировали меня, поэтому я вам ответил. при этом я не слишком понимаю, каким образом вы поставили мне диагноз "сторонник дележки насильственными методами"))

Ребенок должен сам решать, хочет он делиться или нет, но ни заставлять его, ни чморить в случае нежелания, по-моему, недопустимо.
this)
сойдемся на том, что я с процитированным совершенно согласен)
тем не менее, объяснять ребенку я скорее буду, что "вынес во двор крутую штуку - будь готов, что попросят" и далее о последствиях. и со своей колокольни - да, я бы посоветовал или делиться, или не тащить. правда не знаю, при чем тут коммунизм, который я еще успел застать, и возможно поэтому искренне не перевариваю)

2018-08-12 в 18:05 

Бледный
Вера и верность!
Индивидуально, потому что одни и те же правила работают только с одними и теми же людьми. Среди детей с примерно одинаковым и ответственным воспитанием делиться может быть хорошо и правильно, а среди тех, кто привык удовлетворять свои капризы за чужой счёт - нет. Так что помимо правил (с которых, тем не менее, всё начинается) стоит развивать у ребёнка оценку окружающих, их мотивов и поведения, и осознание своего собственного поведения. Но это так, общие благие пожелания :)

2018-08-12 в 20:18 

Рез
Селяночка, Вы вышли из дома в одежде - значит, вы готовы делиться ею. Вы сели в машину - значит, вы готовы поделиться ею. Послелились в квартиру - значит вы готовы поделиться ею. Купили еду и понесли домой - значит, вы готовы поделиться ею. И рады последствиям в виде желающих поглазеть/потрогать/отобрать.
Не оторвите.

2018-08-13 в 19:07 

Дети, конечно, далеко не все ведут себя хорошо, но рисовать ребёнку вокруг мир Джорджа Мартина, мне кажется, не стоит. Помимо злонамеренности есть ещё случайности, помимо личных качеств ребёнка, ещё обстоятельства. А между крайностями "быть безотказной жертвой" и "быть агрессивным индивидуалистом" есть золотая середина.

Я бы скорее детей предупреждала, что кто-то может расстроиться, если ему не дадут поиграть/если просто увидит игрушку, которую ему никогда не купят, потому что очень дорогая. Мы знаем материальное положение друзей ребёнка, но не приятелей со двора, а там могут быть и очень бедные дети. Дети, в отличие от взрослых, не зарабатывают, дети зависимы от родителей (если родитель ребёнка самодур, он может просто не купить то, что хочет ребёнок, а забросать его игрушками по его мнению полезными), то, что у чужого ребёнка нет какой-то вещи - это не его вина. Учитывать огорчение другого ребёнка или своё желание показать всем на улице дорогую эксклюзивную игрушку - дело ребёнка, но знать об этом, мне кажется, стоит. Да, конечно, во взрослом возрасте никто не снимает с себя кольца с брильянтами на работе из-за бедной коллеги, но зная, что коллега бедна, к ней в гости не пойдут одевшись вызывающе дорого-богато и не будут прямо перед её носом вертеть этим кольцом "Посмотри, какие тут камешки, столько-то карат, муж купил, когда мы отдыхали в Париже".

И ещё можно поставить в неловкое положение, если давать играть, а то и дарить дорогие игрушки тем, кто не может отдариться в ответ. Другой ребёнок может ничего не принести взамен или принести какую-то ерунду не потому, что он хитрый вымогатель, а потому что у него просто нет равноценных вещей, он может искренне принести дорогую его сердцу вещь взамен, но которая или стоит копейки, или не понравится вашему ребёнку и т.д. Конечно, можно сказать, что тому ребёнку не следовало брать, если ему нечего дать в ответ, но он может оказаться единственным из компании, который отказался брать и уже на него обидятся ("тебе не нравится моя кукла, да?"), его могли не успеть научить, что принимать подарки во дворе не стоит (это первый случай). Или всё может закончиться тем, что подарок принесут обратно бедные родители ребёнка, сообщив что они не могут взять такую вещь, а друга вашего ребёнка сгоряча накажут за то, что принял подарок (а он мог и не понимать, что вещь дорогая), или те родители на отдарку потратят последние деньги и например, не станут лечить зуб (тру стори). А давать одним приятелям и не давать другим приятелям - тоже обижать и способствовать расслоению, а то и травлю так можно вызвать (не путать с давать всем подряд, речь же идёт об общей компании).

Ещё можно сгоряча подарить, а потом пожалеть и соскучиться. Если решил дарить, то дари осмысленно, то, что потом не будет жалко. Если подарил, то оно с концами чужое, чтобы не было такого, что "мы с Петей поссорились, пусть теперь все мои подарки вернёт"

Учитывать стоит, что детей много и координация движений у детей ещё не очень, и отвлекаются они легче, чем взрослые и эмоции контролируют хуже. Дети могут стараться играть аккуратно, но кто-то засмеялся, кто-то кого-то в шутку толкнул, и вот уже игрушка лежит на земле сломанная, чем младше дети, тем вероятнее такой исход, вот дети постарше уже вероятнее, что если сломали, то намеренно или наплевав на аккуратность. Но ребёнок должен понимать, что в толпе случайности происходят чаще, и могут как поломать его игрушку, так и он может выронить и поломать чужую.

Это именно нормальные жизненные ситуации, о которых можно попробовать рассказать ребёнку простым языком. Аргументы за то, что дорогую по деньгам или важности для ребёнка не стоит нести в толпу. Мы же не надеваем самые дорогие вещи, чтобы побродить по заброшкам, поваляться на пикнике или покопаться на даче, так и кукле за 300 долларов не место в песочнице. Но вещь ребёнка - это вещь ребёнка, как ему ею распоряжаться, решает он сам, даже если он решает не так, как предпочитает родитель.
А в том, что дети делятся друг с друго пасочками или возят вместе в песке ларёчную китайскую куклу нет ничего плохого.

А вот если другие дети именно что начинают хамить, шантажировать обидками, отбирать, ломать и прочее плохое поведение, то тут уже можно защищать ребёнка, учить не поддаваться на шантаж (права требовать и вымогать чужую игрушку ни у кого нет), просить родителей компенсировать пропажу (это, кстати, можно и вежливо сделать, процент неадекватных яжродителей не настолько велик, скорее всего, если поговорить дружелюбно, финансовый вопрос решится), следить с лавочки, чтобы вовремя подойти и собрать игрушки своего ребёнка, когда он с ними не играет.

И в том, что взрослые делятся я, кстати, также не вижу ничего инфернального, помада - да, вопрос гигиены, не стоит просить, но померить тёмные очки друг друга, чтобы посмотреть а как тебе такая форма, почему нет? Если мою подругу выгонят в ночь (или она сама выбежит, спасаясь от угроз мужа), и у неё больше не к кому пойти, я её впущу - и нет, это не психология жертвы, это человечность, о которой в наше время резко позабыли за всеми этими современными понятиями типа "психологической гигиены", "границ" и прочего. Но сесть на шею не дам, ей нужно будет в ближайшее время решить свою проблему (получить зарплату/сдать кольца в ломбард и снять квартиру, уехать в другой город к родственникам и т.д.). Вот ради простого удобства, что человеку, например, ближе до вокзала от меня, а выезжать рано утром, когда у меня есть планы на вечер, я могу и не пустить, пусть вызовет такси.

Люди могут жить по принципам строгого обмена, считать каждую услугу, не давать никому ничего, а могут вообще не считаться, спокойно давать и у них выходит всё равно примерно равный обмен в итоге. Ни в том, ни в том нет зла, главное, чтобы у обоих были одинаковые установки на этот счёт, или чтобы они смогли договориться.

2018-08-21 в 20:43 

{:-) Тень ангела на лепестках жасмина (-:}
"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Кто писал, вынес на улицу, готовься делиться — а что, на какой-нить крутой машине или велике теперь только по квартире что ль кататься? И куклу любимую нельзя погулять вынести? Или выходить гулять ночью или на самые непопулярные безлюдные площадки? :-D В советское время может конечно и не поняли бы, если не поделиться, там же всё общее было, никакого собственничества, а теперь, я думаю, адекватные люди поймут, а подстраиваться под неадекватных тем более не нужно. Делиться — дело добровольное, в общем, никому вы ничего не должны.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Голосования и опросы

главная